Detras de lo que no es noticia

2010-05-07T21:54:00.000-07:00

Zulma me dejó por Elio Rossi

“Estoy destrozado, deje toda una vida atrás, mi familia, mi novia, mis amigos, mi banda de heavy metal, todo por el amor de esta mujer y no me supo valorar, ahora pasa sus días con ese monigote de cuarta”, así comienza el desgarrador relato de Armando Carponetti (32) un pibe común de Villa Tessei que dejó todo por el amor de Zulma Lobato, la famosa actriz y cantante.
Armando tiene un taller mecánico en su barrio, lugar donde recibió al enviado de nuestro blog. Su historia hasta este ultimo verano era la de cualquier muchacho del conurbano que creía tener la felicidad comprada, una linda familia, una novia fiel y bonita, su banda de heavy “Profética” y un prominente taller que le permitía llevar una muy buena vida.
Todo cambió en enero de este año, cuando se fue unos días de gira por la costa con Profética y en una de sus noches libres junto a algunos integrantes del grupo decidió concurrir al teatro a ver la obra de Torry, a quien escuchaba ya desde las épocas de Cadena Eco. A la salida del teatro, como tantos otros cholulos, esperó la salida de los artistas para pedir autógrafos y fue ahí cuando quedó encandilado con la mirada de la artista Zulma Lobato. “Hermano te juro que quedé flechado ahí nomás, esa mina me partió la cabeza, fue amor a primera vista cuando me miró, aunque reconozco que no sabía si era a mi o al pibe de al lado, sentí algo que nunca había sentido y no me equivoqué, esa misma noche dormimos juntos y lo comprobé en carne propia”, así nos relata Armando sobre el día que se conocieron.
Luego de pasar la noche juntos, Carponetti se convenció que el verdadero amor pasa una vez sola en la vida y decidió jugarsela, pero dejemos que el nos cuente: “Mirá, mi vida yo la creía perfecta, buenos viejos, mi novia que era un bombón envidiado por todos los pibes de Tessei y cada tanto me comía una grouppie de la banda, el llerta funcionaba de primera y soñaba con tener hijos, pero sabes que, como ví una vez en el padrino, me tocó el rayo y dije soy bien hombre, las tengo bien puestas y me voy a jugar por lo que siento y creo, entonces les dije a los chicos de la banda que me quedaba en Mardel hasta que Zulmita terminara la temporada y en Buenos Aires veía”
Al enterarse su novia y su familia viajaron desesperados a verlo y pedirle que recapacite, pero no tuvieron suerte, Armando los echó y les dijo que si lo amaban debían entender su elección de vida y respetarlo. Así fue como paso el verano con su amor en la costa atlántica y según nos cuenta fue el momento más feliz de su vida.
Pero al volver a Buenos Aires no salió todo tal cual lo esperado, Zulma no estaba bien por el abrupto final de la obra y por sus problemas con el empresario Korovsky y comenzó a pedirle plata todo el tiempo, a esquivarlo y maltratarlo con la excusa del stress causado por el levantamiento de la obra y la estafa del productor de la pieza teatral.
La vedette en pocos meses le comió sus ahorros, sus viejos clientes comenzaron a llevar sus vehículos a otros talleres y el dinero comenzó a escasear en el nuevo hogar conformado por Armando y Zulma. Fue en ese tiempo donde invitada por un programa de chimentos la artista integral conoció al periodista deportivo Elio Rossi y comenzaron un loco romance. A ella no le importó el amor de Armando y le dijo que estaba confundida y que necesitaba un tiempo, pero al día siguiente estaba conviviendo con el cronista de tiradores en un exclusivo semi piso de la zona de Belgrano.
En vano, Carponetti la esperó a la salida de canales y del nuevo domicilio, ya que Zulma se le escapaba o lo ninguneaba. Entró en una gran depresión de la cual no puede salir a pesar de estar en tratamiento con dos psicólogos de Tessei. Sus padres siguen sin hablarle y su ex novia no quiere saber nada con el.
Un domingo a la tarde Armando se juntó con uno de nuestros periodistas y le contó toda su desgracia y le entregó la foto que publicamos dando testimonio de los tiempos felices cuando este amante del heavy metal compartía su nidito de amor con la Lobato. “Loco estoy destrozado, te dejo esta foto que sacamos en la intimidad, me hace mal tenerla, ni copias hice, a pesar de todo la sigo amando, me dejó por ese forro cordobés de Rossi, ese ridículo que ni vestirse sabe, pero no puedo olvidarla, es mi gran amor, por ella me jugué y salí a pelearme con el mundo, me quedé sin novia, sin familia, sin amigos, sin banda y casi sin plata y me salió como el culo, porque se fue con otro, no puedo creer nunca más en el amor, estoy mal enserio viejo, me sale todo mal, pero bueno ahora te dejo, me voy a ver al globito que jugamos el clásico con los cuervos”.
Y ahí lo vimos alejarse a este hombre que perdió todo por amor, pero que busca una segunda oportunidad esperando que cambie la racha. Lamentablemente esa tarde no pudo ser, Huracán cayó por 3 a 0 ante su eterno rival.

2010-05-07T21:16:00.000-07:00

Interna Caliente

Roberto Garchetti , empresario del rubro de los medicamentos homeópatas esta dispuesto a dar pelea en la interna del PJ con su línea interna “Pablo Escobar vive” y dice que no lo asustan ni los K, ni Duhalde, ni su compatriota De Narváez.

El empresario colombiano Roberto Garchetti, nacionalizado argentino hace algunos años, lanzó su precandidatura presidencial en el Club Unione y Venevolenza de Soldati con un programa de gobierno claro y con acusaciones de distinto calibre a sus competidores. Roberto se autodefine menemista y sostiene que es el único capacitado para transformar la Argentina.
Antes de subir al escenario le contó a nuestros enviados el porque de su decisión de presentarse a elecciones: “Mira cuando vi al impresentable de De Narváez, me dije, si este que es colombiano nacionalizado como yo, diciendo tres boludeces le ganó a K, yo que tengo un programa serio me presento”. Además Garchetti agregó: “Yo no vengo de los dueños de Casa Tía, pero si le proveía a la “tía” de Villa Dominico, que nuestro Dios la tenga y la gloria y que los chicos que le compraban en ese Kiosco hayan encontrado un tranza, estemmm digo un kiosquero cerca”.
El colombiano subió al escenario en medio del aclamo de los miles que colmaban las instalaciones. El discurso estuvo basado en su eje de campaña que incluye frases cortitas y al pie en una estrategia similar a la que utilizara el colorado Francisco el año pasado. En un break para tomar, impulso, nos confirmó su estrategia: “Si el chanta ese ganó con el tengo un plan y con el alika, alicate, yo digo, tengo una bolsa. Mi otra frase es peinala (a lo que nosotros esperábamos que diga péinate) pero no, la palabra que completaba era tomala”.
Luego del parate siguió con su encendido discurso en el cual incluyó su slogan que es “Tengo dos o tres ideas para la Argentina, putas, merca y champagne”. Además explicó su plan de gobierno, que esta basado principalmente en la legalización de todas las drogas y que estas puedan comercializarse libremente en todos los negocios, eso si, siempre con factura y que se tribute al estado. Dice que esto impulsaría las economías regionales y que desconcertaría el negocio que hoy está en pocas manos, en muchas. También dijo que liberaría la venta minorista en las escuelas para que los chicos puedan tener su dinero y comprar sus libros sin ayuda de sus padres y que esas ventas al ser pequeñas no tienen que contar con el registro del estado. También dijo que se va a acabar el monocultivo de la soja, porque va a proponer sembrar hojas de coca, marihuana y demás hierbas y no va a exigir retenciones.
La polémica no estuvo ajena a la presentación de Garchetti, ya que cuando explicó su slogan de “tengo dos o tres ideas para la Argentina, merca, putas y champagne” muchos lo acusaron de machista y que le restaría votos con la población femenina. Al ser consultado al respecto, el candidato señaló: “ Mas claro echale agua, son ideas practicas y que le van a brindar felicidad al pueblo, ¿que pueblo no quiere putas?, ¿que pueblo no quiere tomar merca?, ¿que pueblo no quiere bajarla con champú?, nosotros lo vamos a hacer y el pueblo volverá a ser feliz como lo fue en los 90” . “Esos que dicen que las minas no me van a votar no entienden nada, mira el turco, nos garchó 10 años, yo le propongo a las argentinas garcharmelas 4 y como a todas las minas les gusta que se las garchen bien, me van a elegir otros 4 más, es muy simple”. En ese momento una cronista del diario Critica (el del gordo Lanata) lo acusó de ser un machita recalcitrante y retrogrado, Garchetti le respondió a ella y a todas las mujeres que piensen así, : “Vos decís eso porque sos una feminista de mierda que te haces la progre y sos una malcogida, a vos y todas las minas que me digan machista les digo que me chupen bien la pija y hagan gargaras de leche cuando les acabe, decirme machista mi”.

Otro de los momentos más emotivos de la noche fue cuando el público enfervorizado comenzó a entonar los himnos de la agrupación que decían:

Traigo dos, tres ideas para esta Argentina,
Vamos a inundarla de puta y cocaína
Quiero ver a la gente saltando en una pata
Y que lluevan del cielo corpiños y bombachas..

O este otro que decía:

Yo te daré, te daré patria hermosa, te daré una cosa,
Una cosa que vas a aspirar….
Merca

El hecho lamentable se vivió al finalizar el evento, ya que uno de los asistentes perdió la vida en lo que los organizadores y la policía definieron como un accidente. Jorge Gabbarini de 46 años, disgustado con la promesa de Garchetti de nombrar por lo menos una plaza en cada barrio con el nombre de Medellín, su ciudad natal, comenzó a insultar al candidato, lo que generó que los fanáticos del candidato quisieran lincharlo, pero desde el escenario Garchettí pidió cordura y respeto por las ideas de los demás y les solicitó a sus seguidores que dejen ir al iracundo Gabbarini sin problemas. El manifestante se fue a su domicilio con tanta mala suerte que al salir del club, justo pasaban dos chicos en una moto tirando tiros al aire festejando el triunfo de Riestra y sin querer le pegaron cinco tiros en el pecho al malogrado manifestante.
Al finalizar el evento, Garchetti no le escapó al bulto y se refirió al fatídico accidente: “Realmente una pena lo de este hombre Gabbarini, el mismo llamó a la desgracia, tenía una actitud fea ante la vida, en vez de venir a disfrutar vino a generar problemas, yo por suerte evité que mis seguidores le pegaran, porque amo el discenso y odio la violencia, pero este señor con la mala onda que generó le hizo un guiño a la desgracia y bueno justo pasaron estos chicos en moto tirando tiros por el triunfo del equipo del barrio y bueh la parca lo llamó a Gabbarini cinco veces”

2007-08-18T21:43:00.000-07:00

Falta de libertad en Rusia
Detienen a Donatello

La más famosa de las Tortugas Ninjas fue detenida luego de protagonizar serios incidentes con la policía rusa en la Plaza Roja de Moscú.

Donatello fue apresado ayer mientras protestaba contra el gobierno de Vladimir Putin junto a un grupo reducido de personas. Con pancartas y gritos hostiles pedían la dimisión del primer mandatario y la vuelta a la revolución de 1917. El grupo no contó con el apoyo del partido comunista puesto que era una fracción Trotskista.
Al parecer Donatello se hizo trosko en un romance corto pero intenso, que tuvo con la dirigente argentina Vilma Ripoll. Ella lo habría iniciado en la lectura de Trotsky y lo afilió al MST. Al romper con ella, según las malas lenguas debido a que Vilma lo encontró curtiéndose una militante en una charla debate en José C Paz, la tortuga habría abandonado ese partido para irse al PTS donde incluso llegó a dar clases en la Facultad de Sociales como ayudante del profesor y dirigente Cristian Castillo.
Hace unos meses también fue expulsado del PTS por llevar una vida poco revolucionaria puesto que dedicaba su tiempo libre a la timba y mas de una vez armo escándalos en el hipódromo de Palermo. Angustiado por la expulsión viajo a Rusia para reivindicarse y hacer un gran ensayo sobre la vida de León Trotsky y volver a las filas del PTS, pero el querer demostrar que era un revolucionario lo llevó a organizar una marcha contra el gobierno ruso con 20 troskos mas con pancartas ofensivas hacia la figura de Putin con frases tales como “presidente traga sable” o “te colaron una mamushka”. La policía no tardo en hacerse presente y fue detenido junto al resto de sus compañeros. El maestro Splinter y el resto de las Tortugas Ninjas mandaron muestras de solidaridad y Vilma Ripoll viajo hacía la capital rusa para ponerse al frente de la lucha por su liberación y dijo que estaba mas enamorada que nunca y que perdonaba los deslices y errores del pasado.

2007-07-04T23:51:00.000-07:00

Chirolita era trolo y Mr. Chasman bufarrón

La explosiva denuncia la realizó el perro/a “Violeta” de Carlitos Scaciotta en el programa “La verdad sin dientes” que se emite por la FM de Joya Disco Latina. La polémica no tardo en estallar.

- “Ese Chirolita era terrible tragasables y el que lo manejaba un comepebetes de aquellos”. Esa fue la respuesta que dio Violeta, can famoso por pegar grandes saltos hacia los brazos de su amo, el inigualable Carlitos Scaciotta ante una pregunta sobre la dupla Chasman y Chirolita que le realizó Débora Trosso, conductora del ciclo que va de Lunes a Viernes de 8 a 8:30 en simultaneo por la radio de Joya y la de Radio Studio.
La noticia cayó como un balde de agua fría en el ambiente artístico y hubo rumores de todo tipo acerca de la vida sexual de la dupla. Según fuentes muy confiables, un conocido muñeco de la década del 80 habría reconocido que Chirolita le habría hecho una mamada detrás de un decorado del viejo canal 7. Otros allegados a la extinta dupla prefirieron llamarse a silencio ante los requerimientos de la prensa.
Por otra parte uno de los tres televidentes que tiene el ciclo “Convicciones” que conduce Lucho Aviles (el pionero) se comunicó con nuestra redacción para avisarnos que uno de los panelistas del ciclo, mas precisamente Marcelo “teto” Medina, hizo trascender en un chimento enigmático, que Mister Chasman habría tenido amoríos con Sebastián Candelmo cuando este era todavía menor.
El que si se hizo oír fue Narizota, Secretario general del SAMUT (sindicato argentino de muñecos de televisión). En declaraciones televisivas aseguró que el gremio planea iniciarle acciones legales a Violeta y que el próximo 14 de Julio se va a hacer una marcha de desagravio y reivindicación a la tumba del cementerio de la Chacarita donde descansan los restos de Mr. Chasman y Chirolita en el mismo ataúd. Además agregó textualmente - “Los compañeros del SAMUT y de las 62 organizaciones queremos expresarle nuestra solidaridad fraterna a las familia del ventrílocuo y del muñeco ante semejante infamia a la que se vio sometida la memoria de estas excelentes personas”.

2007-07-04T21:31:00.000-07:00

Desbarrancó otra vez

Parecía recuperado luego de su larga estadía en la clínica de rehabilitación cubana, pero su adicción al paco volvió a jugarle una mala pasada y ahora esta detenido en una comisaría de la capital cordobesa.

Todo el mundo infantil lloró de la emoción el día que Piñón retornó de La Habana y le juró a sus fans que estaba plenamente recuperado y que pronto volvería a deleitarlos con sus hermosas canciones, pero la suerte parece no acompañarlo. Semanas atrás sus allegados lo notaban muy nervioso debido a la situación angustiante que estaba viviendo con el descenso su amado Belgrano. La noche del sábado previa al partido decisivo que Los Piratas jugaban contra Banfield en el Chateau Piñón decidió mandarse a un baile con su inseparable amigo el cabrito.
Fueron a ver a Trulala y se fueron de mambo con el fernet. En pleno show agitaban hinchas de Talleres y no paraban de apoyarse minas hasta que el novio de una ellas se enardeció y sentó al payaso de una trompada. Lo que siguió fue una gresca generalizada que duro 10 minutos y dejó como resultado la suspensión del recital. La batalla continuó en las calles pero por suerte Piñón pudo escapar, no así su amigo el cabrito que recibió un balazo en la pierna mientras era insultado con epítetos tales como- “Ahora vas a ser rengo toda tu vida sidoso de mierda”
Pero la vida le tenía preparada otra sorpresa al ídolo de los niños argentinos. A la tarde fue a la cancha a esperar que su equipo le diera una alegría y Belgrano cumplió y derrotó a Banfield por 3 a 0, pero lo que no contaba Piñón es que Chicago le iba a ganar a Newells en un partido mas arreglado que bailando por un sueño y el pirata cordobés sufriera el descenso al Nacional B.

Tanto dolor fue insoportable y ni bajándose dos botellas de fernet pudo contener su pena. El único remedio era fumarse un paco. Con los pocos pesos en el bolsillo que tenía se mando para una villa a pegar y volver a sumergirse en el “infierno” de la droga. Fumó tratando de evadirse pero tampoco pudo y decidió comprarse unos gramos más, pero hete aquí que no tenía más dinero y se mandó a un local de panchos que abre las 24 hs a manguear a los parroquianos que estaban bajoneando unos patys. Uno de ellos le dijo “Si queres plata cantante Chu-chua –chu –chua y pasa la gorra payaso gil”, para que, Piñón enardecido se le tiró encima y comenzó una trifulca que fue desbaratada 5 minutos después por la policía cordobesa.
Ahora el ídolo duerme en los calabozos y se comenta que es la mujer del poronga de la comisaría donde esta alojado y que días atrás tuvo que entregar el rosquete. Es hora de que el gobierno nacional y provincial tomen cartas en el asunto, no puede ser que un ídolo de nuestros niños este a la buena de Dios, ya están enterados la otra vez que publicamos la tragedia de este buen payaso no nos hicieron caso.

http://detrasdeloquenoesnoticia.blogspot.com/2006/09/pin-fijo-se-fue-de-rosca-con-el-paco-y.html

2007-01-07T21:31:00.000-08:00

Un nuevo escándolo

El ex presidente norteamericano Bill Clinton no gana para disgustos, ahora esta acusado por una asociación cristiana de defensa de los animales de abuso deshonesto contra su perro JFK. La denuncia esta documentada en parte con esta foto que el blog consiguió en exclusiva. Además luego de la misma aparecieron fotos y testimonios que comprometieron más a este personaje como un sexopata brutal.

Si bien la noticia tomó estado publico hoy, se supo que la justicia federal estadounidense recibió esta denuncia hace diez días y estaría pronto a pedir la captura de Bill Clinton por abuso deshonesto y reducción a la servidumbre de su propio can. La denuncia la realizó la Asociación Cristiana de Defensa de los animales “Julius Grassy” del estado de Michigan luego de que una de las empleadas del ex mandatario vendiera por 40 mil dólares la foto donde se ve a la mascota tirándole el fideo a su amo. Al parecer el juez de origen hispano Charles Méndez habría ordenado hacerle estudios al perro abusado y habría encontrado restos de semen en el hocico y en el pelo del can. Si se confirma que el mismo pertenece a Bill, el ex gobernante podría ir a la cárcel por 7 años.
Para la prestigiosa intelectual y filosofa Caroline Cortes, Clinton es un sexopata que nunca se trato y harto de hacer siempre lo mismo en materia sexual, ahora estaría incursionando en la zoofilia. El problema es que es un fanático de la mamada o “blowjob” como le dicen en EEUU y acaba en cualquier lado dejando las pruebas del delito a merced de los oportunistas como le pasara con Mónica Lewinsky y ahora con su propio perro.
Si bien desde el círculo íntimo del ex presidente desmienten todo, luego de que se filtrara el escándalo aparecieron más fotos que comprometen aun más la conducta inmoral del mismo.

En esta foto se ve claramente como Bill hace el gestito de “te voy a coger”, según las malas lenguas se lo estaría haciendo a un becaria de 78 kgs (ya que al parecer le gustan las gorditas) mientras que los amigos del acusado dicen que ese gesto se lo hizo al ex embajador en Argentina, James Cheek hincha famoso de San Lorenzo, antes de ver vía satélite el encuentro que iban a mantener en el Bajo Flores contra Boca equipo del cual es hincha Clinton

Acá vemos como el morbo del ex presidente no descansa, en pleno paseo en lancha se calentó con el anciano de adelante y al parecer le habría pegado flor de apoyadas. Los defensores de Bill argumentarían que el viaje se hizo muy temprano por la mañana y que a todos los hombres les pasa lo mismo en ese horario cuando viajan sentados en el colectivo por ejemplo.
Después de todo esto, ahora sabemos porque los yankys nos viven empomando.

2006-12-30T18:26:00.000-08:00

Feliz 2007 para todos

Gracias a todos los camaradas lectores por informarse con el medio más prestigioso del mundo y la galaxia. Saben que nada se nos escapa y aca pueden entrerarse de lo que realmente le importa al pueblo.
Gracias Pity Lois por este hermoso oleo donde me retrata trabjando, escribiendo para ustedes

Vladimir Ulianov "Director" y todo su equipo de redactores

2006-12-30T17:56:00.000-08:00

Se salvo de milagro

El periodista y conductor estuvo muerto casi un minuto y confirmó lo que dijera Víctor Sueyro unos años atrás, cuando uno muere ve un túnel negro, pero gracias a Polino se comprobó que cuando los gays se mueren el túnel que ven es el de Amerika

Luego del bofetón que le propinara Eliana Guercio en cámara, Marcelo había quedado muy contrariado, al salir del canal sufrió un desmayo y la gente que pasaba llamó de inmediato al SAME. Mientras iba en la ambulancia, el hombre de la prensa sufrió un paro cardiaco y estuvo muerto 50 segundos. Según contaron sus amigos lo primero que vio fue un gran túnel negro, pero a diferencia de lo que relatara Sueyro, este túnel era distinto. Se escuchaba música electrónica de fondo y a medida que el avanzaba por el mismo, enseguida sintió que le manoteaban el orto y el bulto. Además había muchachos copulando con chicas travestís, chicos con chicos y sexo oral por doquier. Ahí supo que el túnel era el del boliche Amerika.
Al parecer en los próximos días la editorial Ediciones Rosadas publicaría el libro con todo este relato y ya promete ser suceso de ventas. Las librerías de la calle Corrientes encargaron una tanda de 7 mil volúmenes. Por suerte los médicos pudieron revivirlo con electro shock y Marcelo pudo vivir para contarla.

2006-12-06T12:55:00.000-08:00

Se empomó a Pablito Ruiz y lo echaron

Gastón Oral perdió su trabajo de mozo en un conocido bar de la zona de San Telmo debido a que el amigo celoso del exitoso cantante los sorprendió copulando en el baño y fuera de si fue a quejarse con el dueño del local.

Pablito ya estaría de regreso en México, lugar donde reside desde hace más de una década, para evitar el escándalo mediático. En cambio para Gastón, alias chacho, la vida no es tan fácil. Perdió su laburo, el ex patrón no quiere indemnizarlo y el sindicato de gastronomicos que dirige Luís Caamaño, cuñado de Luisito Barrionuevo se niega a defenderlo. Según cuentan sus amigos mas íntimos Omar y Lucas, chacho se habría fugado a la patagonia a tratar de recomponer la relación con su mujer ya que ella lo habría abandonado tras enterarse que se había empernado al creador del hit “uoh mama ella me ha besado…….”
El blog pudo acercarse al Bar Continente donde trabajaba chacho y reconstruir la noche de la tragedia. Al parecer Pablito que fue acompañado por un amigo que era bastante meloso habría pasado toda la noche mirando a Gastón, además de pedir expresamente ser atendido por el. Cada vez que cacho le servia algo el cantante aprovechaba para tocarle la mano. En un momento de la noche, Pablito le pregunta: “no tenes algo dulce” o quizás dijo : “no tenes algo, dulce” y el trabajador de la bandeja medio ofuscado le contesto que no y se fue. Al ratito fue al baño y el crédito de festilindo se metió atrás de el y le pidió que le haga el amor. Gastón dudó un momento y pensó en ponerle un puñete, pero cuando se quiso acordar Pablito le estaba practicando una fellatio y con el miembro en la boca agregó“si me la pones te doy 400 dólares y 200 gramos de cogollo de Chiapas que me regaló el subcomandante Marcos”.
La tentadora oferta fue aceptada por chacho a y a los dos segundos estaba ensartando a Pablito como a un queso sardo comprado en Almagro. El amiguito del cantante se puso furioso al ver que no venían y se mandó para el sanitario, al abrir la puerta se encontró al gastronomico matraqueando a su amigo(o pareja según las malas lenguas) y montado en cólera fue a denunciarlo con Ángel Morales el dueño del local que inmediatamente se dirigió al baño y encontró a su empleado con los pantalones bajos y el de Pablito todo manchado de sangre ya que Gastón habría roto el frenillo.
Después lo de siempre en la Argentina, explotación laboral :por el despido de chacho, e inseguridad: los pillos de siempre, al ver el revuelo que sea armaba le manotearon la campera a una turista canadiense y se alejaron corriendo para el lado de provincia.

2006-11-27T13:27:00.000-08:00

¿Cuelga los botines?

Renunció a la selección hace poco y ahora estaría pensando seriamente en dejar el fútbol. Para no pasar sobresaltos quiere iniciar su etapa empresarial en un rubro que conoce de sobra.

“No quiero que me pase como al turco García, que abrió agencias de autos y restaurantes y termino delirando la guita, yo quiero invertir en lo que se”, así le habría confesado Juan Román, vía telefónica, a su amigo Cristian Traverso sobre la decisión que esta a punto de tomar.
Según cuentan los allegados más íntimos tendría todo arreglado para comprar la cadena de heladerías Freddo y la marca Rolito. Otros allegados a su entorno dicen que como le interesa la industria nacional también invertiría en la fábrica de heladeras Gardenia. Todo esto es un secreto a voces que suena cada vez más fuerte en la pequeña ciudad española de Villareal.
Hay quienes afirman que existiría una grabación donde “el torero” dice textualmente: “Tengo que pensar en el futuro de mis hijos, dejar de tirar la pelota para los costados y encarar para adelante el problema de raíz, no quiero que mi mamá sufra porque la gente es mala y me diga pecho frió por la calle”

Suerte Juan, desde el blog apoyamos a la gente que invierte por el país y te agradecemos por todos los títulos que le diste a la selección.

2006-11-22T21:06:00.000-08:00

Si la AFA no dejaba volver a los visitantes se pudría todo

Daniel Gomez Rinaldi en su cama sufriendo por las medidas que lo dejaban sin poder ir a ver a su amado club

En un hecho inédito el prestigioso columnista de Intrusos confiesa que desde hace años lidera la banda de los canarios de Flandria y que si no lo dejaban ir de visitante era capaz de incendiarle la ferretería al mismísimo Julio Grondona

“La verdadera violencia la genera la yuta y los dirigentes corruptos de la AFA, no nosotros, que Gallina deje de mentir, se meta el derecho de admisión en el orto y que vuelvan los bombos y los trapos largos en provincia”. Semi desnudo el periodista de espectáculos nos recibe indignado en la habitación de su loft.
Desde hace 6 años, Danny “el picante”, como se lo conoce en Flandria lidera la barra canaria luego de quitarle el liderazgo en un mano a mano sin fierros a Cabeza de Hámster el antiguo capo. Según Daniel desde que el se hizo cargo se acabaron los robos en la tribuna y la familia del barrio de Jáuregui pudo volver a los estadios además de que jamás perdió un combate o trapo.
“A los putos de Lujan ni cabida son de la C, corren siempre me causan mucha gracia, ni hablar de Alem, están en la D, juegan el clásico con Atlas que tiene 3 hinchas en un reality show y sabé porque le dicen los lecheros…………por la Serenísima noooo papá, porque se toman la leche de los canarios” dice sacado y bajo los efectos de una pepa indonesa sobre los tradicionales rivales de su club. Además agregó: “ las hinchadas de la B son todos gatos, Almirante, Morón, All Boys, dejame de joder sabes como corren, son todos una manga de putos que no inventen más, los de Brown tienen 2 bandas??? las 2 cobraron , los de siempre y los del 20”
Con respecto a la medida que implemento la AFA y que solo duro una sola semana Gomez Rinaldi manifestó : “ si el homosexual de Grondona no levantaba la medida, le quemaba la ferretería loco, es una vergüenza, se cagan en el hincha que va a todos lados, yo me rompo el culo en el periodismo para seguir al canario, porque yo lidero la barra pero los pibes laburamos todos, no vivimo del club, gracia a Dió vivimo bien con nuestro sudor y no puede ser que los funcionarios y los dirigentes corruptos nos dejen sin fiesta”

Y así nos fuimos de la casa de este violento, estas lacras que le hacen tanto mal al fútbol como los barra bravas de la PC que insultan a este prestigioso medio porque no se actualiza, señores si no pasa nada no vamos a inventar notas como hace el periodismo tradicional para rellenar, nosotros en cambio preferimos perder lectores antes de inventar una noticia, porque tenemos una ética de la concha de su madre, porque donde van a leer las noticias que nadie se atreve a publicar???? Acá señores donde más por ese en vez de quejarse compren un queso para colaborar para mantener la pagina al aire, cuídenme que soy un intelectual. (Chiste interno un gusto que me quería dar)

2006-10-25T22:12:00.000-07:00

Que verguenza, lo que faltaba
Lanzan un nuevo reality

La ambición de Marce no tiene limites, se asocio con 4 Cabezas para armar un nuevo reality con desconocidos que quieren cumplir su sueño junto a los famosos. El mismo se va a emitir por la señal de cable Venus. Ya seleccionaron al jurado y a los famosos.

A partir de noviembre los televidentes de la señal porno Venus, los que pagan y los que tienen el deco trucho, podrán disfrutar del nuevo emprendimiento de Tinelli y Pergolini. Se trata de “Peteando por un sueño 3”. Ocho mujeres que quieren cumplir su sueño, tienen que hacerle una fellatio en cámara a un famoso utilizando todo su arte y recursos. Un honorable jurado se encargara de puntuar la mamada y las dos parejas con menos puntuación quedaran sentenciadas y el público televidente terminara decidiendo quien sigue y quien debe abandonar el programa.
El formato fue comprado por Ideas del Sur y 4 Cabezas a la televisión yanqui, donde se llamaba “Sucking dicks for a dream”. En España Canal Plus saco una versión en 2004 llamada “mamando por un sueño” pero fue levantada por el gobierno de Aznar. Lo que no explico Marcelo porque le pusieron peteando 3 si es la primera vez que se va a emitir aquí en la Argentina.
El jurado estaría integrado por un consejo de expertos en la materia. Según pudimos averiguar los integrantes serían : Dalmiro Sanz (escritor, opinologo de sexo y alto pajero), Víctor Maitland (director porno argentino, prócer en el rubro, dirigió películas tales como “Los porno Simpsons” y “Las tortugas pinja”) Nazarena Velez (única mujer del jurado, experta en el tema y además con tal de figurar hace cualquier cosa) y Luís D’Ellia (ex piquetero, funcionario nacional, idóneo en la materia, no se cansa nunca de sobarle la quena al presidente). El presidente del jurado sería una estrella internacional, nada menos que el celebre actor porno, Ron Jeremy (el gordito de bigotes con terrible pedazo)
Los participantes famosos tampoco fueron confirmados por la producción pero estamos en condiciones de afirmar que habrían firmado: Osvaldo Laport, Juan Acosta, Atilio Veronelli, Guido Suller, Huberto Roviralta, el marido de Adriana Aguirre (García), Eric Grimberg (si el de montaña rusa) y Nico de brigada de cola quien tendría un permiso laborar del penal de Ezeiza, donde se encuentra cumpliendo una condena por robo y trafico de drogas.
- “El jurado deberá juzgar la calidad del pete, las caritas de la participante mientras chupa, si traga o escupe, si lame los huevitos y sino raya el miembro del participante” declaro Federico Hoppe uno de los productores del ciclo a la salida de los estudios Sonotex de Martínez donde se realiza el casting de las peteras, este digo de las soñadoras.

2006-10-25T21:52:00.000-07:00

JAMAS TE OLVIDAREMOS

Quieren embalsamar al fallecido hombre más pequeño del mundo
La familia del popular Nelson de la Rosa busca que su cuerpo sea exhibido en un museo. "Estamos en conversaciones para que su récord permanezca tras su muerte y pueda ser visto por las futuras generaciones", manifestó su representante.

Ahi estaremos, un sentido homenaje de quienes hacemos este hermoso blog

2006-10-18T13:52:00.000-07:00

Gorvachov me pidió que fuera para atrás con Rocky

Iván, antes de comenzar el combate que marcaría el final de su carrera

El gran boxeador soviético reconoció que se dejo ganar por Rocky a pedido del ex secretario general del partido comunista del extinto país. Antes de venir a la Argentina a dar una charla se confiesa en exclusiva para Detrás de lo que no es noticia, el blog mas importante y creíble de Latinoamérica, incluso mas que el de Rozitchner (h), el barbeta de rulos que labura con el Dr. Mariano.

“Yo confiaba en Gorvachov y la perestroika y mira como nos pago ese desgraciado, se cayó el comunismo y yo hipoteque mi carrera” .Gordo, pelado y ebrio por el vodka, así comenzó la charla con Iván q continuo así…… “Ese traidor me pidió que fuera para atrás con Rocky para distender las relaciones con los Estados Unidos, porque había sido muy mal visto cuando deje muerto en el ring a Apollo, encima peleo con el short con la banderita imperialista”. Luego siguió…- “Jamás imagine que Mihail Serguevich nos iba a traicionar así, yo me sacrifique por el socialismo y al poco tiempo el socialismo no existía mas, después de perder con Rocky no pude volver a boxear y me transforme en un paria nacional”
En estos días esta llegando a la Argentina a conocer la fabrica de sifones metálicos de su tío y a dar una charla sobre la caída de la Urss, en el Centro Cultural de la Cooperación, invitado por su titular el Sr. Juño y a esto también se refirió “ Voy porque me dijeron que Juanca Juño es un revolucionario del carajo y que lo llaman “el activista de la conciencia” y quizás mi experiencia sirva, aparte dicen que la charlas ahí en el CCC son re interesantes y están repletas de trabajadores, además estoy contentísimo porque me prometieron que voy a conocer al secretario gral del PC, me comentaron que Patricio Echegaray es mas revolucionario que Lenin y el che juntos”
Y así nos despedimos de lo que queda del glorioso Iván Drago, aunque nos quedaron muchas dudas ya que no sabemos si las ultimas declaraciones tuvieron un tono un poquito sarcástico, aunque no creemos porque quien puede dudar de que Juanca y Pato están zarpados en revolucionarios, aunque las malas lenguas aseguran que esta esperanzado en que el Bco. Credicoop le de un crédito. De todas formas el mundo sabe que esto no es necesario ya que el banco es re solidario.

2006-10-09T22:01:00.000-07:00

LLaman a ajusticiar a Nazarena Velez

Se trata del Comando Revolucionario Hernán Caire. Proponen una revolución sangrienta al estilo de la camboyana y reivindican al líder de la misma, Pol Pot quien masacró al 25% de sus compatriotas. Hartos de la exposición mediática de la vedette llamaron a empezar la revolución liquidando a la popular”naza”.

Selva Misionera
Año 1 de la Revolución Caeriana

Herejidos como vanguardia revolucionaria del campesinado argento, llamamos a nuestros compañeros y hermanos de la argentina a tomar las armas para luchar como dijo Pol Pot por “la purificación de la sociedad del capitalismo, la cultura occidental, la religión y cualquier influencia extranjera”. Por eso lo primero que hay que hacer es matar de una vez por todas a la boluda esa de Nazarena Vélez, estamos con los huevos inflados de verla en todas partes hablando boludeces, contándonos su anorexia y lo mucho que quiere al sorete pata de palo de Gerardo.
Desde ya lo queremos desmentir q no tenemos nada que ver con los pollitos muertos que le mandaron. No hacemos magia negra, nosotros proponemos un balazo en la cabeza o una bomba y hasta quizás eso sea lo mejor ya que si tenemos suerte por ahí la ligan chiche gelblung o el puto de rial.
Nuestra lucha será heroica, no somos como el subcomandante marcos y su poesía barata, nosotros escuchamos a Daniel Agostini porque nos sobran huevos, no como los mexicanos gatos esos.
Argentinos matemos a esa pelotuda de una vez y agradezcamos a Hernán, el nos dio mucho, no solo como conductor sino que a la imbecil de la Vélez le propinaba flor de palizas.

Sub-Comandante Chavo Fucks
Comando Revolucionario Hernán Caire

Aguante San Lorenzo, Pol Pot y el khmer Rojo

2006-10-04T22:00:00.000-07:00

Basta de tragedias
Karadagian compró el campeonato mundial

El escándolo no cesa. Luego de que William Boo confesara que era corrupto, salieron otras voces a contar que Titanes era un antro de la corrupción y la droga.

“El ultimo titulo que consiguió Martín estuvo mas arreglado que el apertura 2002 de Independiente” quien confiesa esto, no es otro que el caballero rojo, luchador y confeso hincha de los de Avellaneda. Luego amplió su denuncia, -“Karadagian estaba viejo y sabía que por las buenas no iba a retener la corona, ni arreglando a los árbitros, entonces se decidió a coimear a sus contendientes”
Al parecer el viejo luchador armenio no quería fallarle a sus miles de seguidores, además de que había miles de dólares en premios, entonces cuando le tocó enfrentar al androide que venía invicto e imbatible en las semifinales del Luna Park, no lo dudó y ordenó a sus asistentes cambiarle al luchador cibernético, las pilas duracell que tenía puestas, por unas berretas compradas en la Estación Plátanos de la línea Roca. Esto generó que a mitad del combate, el androide se quedara sin energía y terminó cayendo ante un cortito del gran titán.
“En la gran final le toco la momia blanca que no quería arreglar por nada del mundo, pero terminó cediendo porque contra la mafia no se puede, le secuestraron al hijo que había tenido con Cleopatra y le dijeron que si no se tiraba al bombo lo hacían boleta….. eran muy hijos de puta” así recuerda el hecho el ancho Rubén Peuchelle. Según otras fuentes, además del secuestro lo habrían coimeado con un pasaje en primera a Egipto, tierra natal de la momia y lugar al cual no volvía como hace cinco mil quinientos años.
No solo el arreglo del titulo figura entre los puntos oscuros de Titanes en el ring, la viudita que le llevaba flores al campeón, en realidad escondía marihuana del chaco paraguayo en el ramo y el hombre de la barra de hielo, transportaba ladrillos de merca a la vista de todos para distribuirla en todo el viejo canal 11.

2006-09-22T21:42:00.000-07:00

Desgarradora confesion de William Boo
" Yo fui un arbitro corrupto"

Luego de años, recluido en un geriátrico de Ezpeleta y totalmente destruido por los excesos, el ex arbitro de Titanes reconoció que cobraba fortunas para favorecer a los malos. Aunque aclaró que se volvió coimero a la fuerza debido a un enfermedad.

“Sabes que pasa yo era un adicto al sexo, como Michael Douglas, pero el es fachero y millonario y yo era un gordo viejo y horrible, sino garpaba, ¿que mina me iba a dar bola?”, así comienza su desgarrador relato uno de los personajes mas odiados por los niños en parte de los 70 y los 80.
Mientras tuvo su fábrica de botiquines en Solano, William podía solventar su gusto por los gatos sin problemas, hasta que la política de Martínez de Hoz con la plata dulce y los artículos importados hicieron que su pyme funda. Esta situación le produjo un profundo pozo depresivo y un periodo de abstinencia sexual que lo llevo al borde de la locura. La única forma de salir del mismo y volver a tener plata era bombear en las peleas que dirigía en titanes. Se reunió en secreto con el diabolo, la momia negra, joe galera y el doctor cerebros y arreglaron una suma importante por pelea.
Así fue como volvió a su viejo vicio de irse de putas todas las noches, sobre aquello recuerda, - “que épocas aquellas, todas las noches paraba en los cabarulos del centro, meta minas y ginebra para todos, siempre acompañado por el gitano Ivanoff ( N de la R, otro de los luchadores emblemáticos), ………..ojo de los buenos sabes quien paraba con nosotros , mister moto, tenía cara de gil, pero tranzaba merca a lo loco”
Tanta farra terminó mal, hace unos años le dio un infarto y quedo postrado, la hija de Martín lo internó en un geriátrico y pocos son hoy los que lo visitan, una de ellas es Karina, la madama de Dinos de Avenida Corrientes, quien va todas las semanas y le lleva las bolas de fraile que tanto le gustan con el mate. En el hall del nosocomio nos habla de porque viene, - “ como no voy a venir, gracias a Willy muchas de nosotras nos compramos una casa y pagamos la universidad de nuestros hijos, hay que ser agradecida en la vida y el gordo se porto como un caballero siempre”
Entre lagrimas el viejo arbitro se despidió con un mensaje, - “ yo pido disculpas de corazón a los luchadores que perjudique, pero mi adicción al sexo y la joda podía mas, pero que quede en claro, en Titanes estaba todo podrido, lleno de lacras y corruptos que la iban de buenos, algún día se va a destapar la olla, que hable el ancho Peuchele o pepino el payaso que saben bien de lo que hablo, yo las hice y las estoy pagando, estoy tirado como un sorete en esta cama, hecho mierda y ya ni la pija se me para, ni tomando 10 viagras juntos la levanto” .
Desgarrador, triste, desolador, así es el oscuro presente de este hombre que debió administrar justicia y se vio perdido por el pecado y vendió su alma al diablo o al diabolo mejor dicho.

2006-09-13T22:54:00.000-07:00

Se mato Bobby Goma

El comediante y conductor de programas infantiles murió en un accidente automovilístico mientras huía de la mafia china en la Gral. Paz. Su cuerpo fue cremado y sus cenizas se esparcieron en la puerta del Interama, ya que el mismo se encontraba cerrado por orden del gobierno de la Ciudad por miedo a que se derrumbe la torre.

“A veces un hombre toma decisiones desafortunadas, eso fue lo que la paso a Bobby cuando se asoció con esos chinos de mierda” dijo anoche lanchita Vicio durante el velatorio. Al parecer, luego de que terminara su contrato con Magic Kids, Bobby Goma fue borrado de los medios y se habría asociado con una familia china que tiene como 200 cibers por la zona de Balvanera, Congreso y Monserrat. Los chinos según comentan sus allegados mas íntimos lo pasaban con el tema guita y esto lo tenía muy alterado.
“Últimamente estaba harto del maltrato de sus socios orientales y les venía poniendo los puntos, pero en honor a la verdad el Goma era un mulo de los chinos” declaró Eduardo Husni al enterarse de la noticia en un alto de las grabaciones de 100% lucha.
Hace unos días discutió con el capo de la familia asiática y este le habría dicho que dejara de quejarse o lo iban a matar. Luego de esa reunión mientras manejaba su Dodge 1500 por la Gral. Paz rumbo a su casa de Munro, Bobby noto que un auto lo seguía, puso su milki a todo lo que da y pudo escapase de sus perseguidores, con tanta mala suerte que a la altura de la Lugones se mando una mala maniobra y terminó estrolado en el estadio Monumental.
El periodista Osvaldo Principi lo recordó emocionado mientras se esparcían sus cenizas, “Pensar que la otra vez estábamos recordando los momentos mas felices de nuestras vidas y Bobby siempre decía que hubo dos momentos que habían marcado a fuego su vida, el debut en Ritmo de la noche y el recital de Army of Lovers en la cancha de Almirante Brown”

2006-09-11T23:39:00.000-07:00

Piñón Fijo se fue de rosca con el paco y esta internado

Al conocido payaso se le soltó la cadena , fuera de si debido al consumo de todo tipo de tóxicos, tomó del cuello a uno de los chicos que no podían embocarla en el aro, mientras le decía “pendejo bruto no embocas una, te vas a morir virgen.Las autoridades del 13 con el chueco Suar a la cabeza no toleraron este ultimo exceso de Piñón y decidieron internarlo en un neurosipquiatrico.

Al parecer y según cuentan sus allegados, el payaso cordobés venía de mal en peor, en una de las grabaciones del programa, al finalizar el show se puso a pasar la gorra al grito de “un pesito pal paco” a los padres de los chicos concurrentes. Como no habría tenido éxito mangando, salió fuera de control de los estudios de canal 13 y enfiló para el lado de la plaza Constitución y le zarpó la cartera a una vieja y se escapó por la boca del subte en la Estación San Juan de la línea C.
Según pudieron averiguar dos de nuestros columnistas Joan Manuel Martinosky y Sebasteiv Monovich, en otra oportunidad también al salir del canal, se cruzó hasta el semáforo de la bajada de la autopista para coparles por la fuerza, la parada a los pibes que limpian vidrios. Estos al parecer le dieron una paliza y lo dejaron cortado a un costado del guarda rail.
Al otro día fuera de si fue a buscar a los pibes nuevamente, pero esta vez no fue solo, su inseparable amigo el cabrito le hizo la segunda. Los limpia vidrios al verlo llegar le dijeron “ queré cobrar de nuevo, payaso gato……..a vó y a tu mulo se la vamó a dar”, ahí nomás Piñón respondió al grito de “aguante el pirata cordobés, aguante Belgrano” y empezó a los balazos contra los pibes que huyeron despavoridos. Una vez copado el semáforo, el payaso y el cabrito comenzaron un show de malabares para poder manguear a los coches.
El resto es historia conocida, agarró al pibe del cuello y Adrián Suar no aguantó más y decidió internarlo. Al parecer hubo rumores de que Pablito Codevilla quería trasladarlo de incógnito a la clínica cubana donde estuvo Diego. Anoche periodistas del blog quisieron comunicarse con el cabrito, pero este se negó a hacer declaraciones, las malas lenguas dicen que no quiere hablar porque tiene miedo de que salga a la luz su tormentosa vida, ya que al parecer el cabrito habría debutado con el mismo pibe que Pele y además sería portador del virus HIV.

2006-09-06T20:45:00.000-07:00

Toda la verdad sobre estos terribles personajes del sindicalismo argentino

Carozo y narizota están al frente del SAMUT desde 1984 año que ganaron las elecciones con fraude y son parte de los denominados gordos de la CGT y de las 62 organizaciones. Son íntimos amigos de Luís Barrionuevo y tienen mucha llegada con Moyano
Fuentes gremiales aseguran que ambos eran militantes de la tenebrosa juventud sindical peronista en los 70 y que tenían contactos con el brujo López Rega. Además dicen que narizota es apodado así debido a su adicción a la cocaína y que manejan el sindicato mediante amenazas y aprietes.
Ninguno de los afiliados quiso hablar sobre ellos por miedo y las malas lenguas aseguran que ellos habrían hecho desaparecer al perro Angueto de Carlitos Bala y que habrían mandado a matar a Violeta el perro de otro Carlitos, Scaciotta

2006-09-06T20:24:00.000-07:00

Otra Vez la patota sindical

El querido Pepe Pompin esta siendo amenazado por el SAMUT (sindicato argentino de muñecos de televisión) que preside Cipriano Cavalieri mas conocido como narizota y ya sufrió algunos atentados.

Cuando decidió dejar canal 7 luego de que levantaran “Desayuno”, el programa en el cual trabajaba junto a Víctor Hugo Morales, nunca se imaginó que su vida se convertiría en un calvario. Ayer uno de nuestros cronistas Mihail Kalinin entrevistó al conejo mas simpático de la tele en el bunker donde las autoridades del canal lo esconden por miedo a mas represalias.

Detrás de lo q no es noticia: ¿Como empezó tu problema con el SAMUT?

Pepe Pompin: Le comunique a las autoridades del canal que me había llamado mi amiga personal Verónica Lozano para ofrecerme la co-conducción de Am antes del mediodía y que rescindía con ellos en solidaridad con el uruguayo y me salieron con que tenía que pedir autorización al sindicato y estos me la negaron, ahí empieza el drama

Ddlqen : ¿ Que razones esgrimieron?

PP: Me salieron con que yo tenía contrato con el canal estatal y que como ellos regulan la actividad de los muñecos que trabajan en la tele no iban a soportar un desplante de uno de los afiliados con las autoridades del 7, el tema pasa porque ellos están entongados con el gobierno nacional y saben que yo no me como ninguna

Ddlqen ¿Que actitud tomas vos?

PP: Mira les dije que iba a hacer lo que quería y firme con Telefe. A lo cual ellos organizan una asamblea trucha y votan mi expulsión del sindicato por traición. A partir de ahí comienzan las amenazas telefónicas a las cuales yo no les daba mucha importancia, hasta q un día me tiraron 3 balazos desde un duna gris.

Ddlqen ¿ Y como se porto Telefe?

PP : Bárbaro, después del atentado del duna sufrí un atentado mas, entonces me llama Villaroel y me dice que el canal me iba a garantizar la seguridad y que tenía libertad para denunciar lo que quiera en el programa. El canal me consiguió un bunker blindado y 2 custodios, ah también le quiero agradecer a Arslanian que me ofreció todas las garantías para denunciar a estos tipos.

Ddlqen ¿Denunciaste al sindicato en la justicia?

PP: Si pero no creo q pase nada, son muy poderosos, narizota tiene mucha banca, ahora que el tema esta en los medios espero que se termine este calvario, aunque se que nadie va ir preso.

Así pasa sus días este héroe de los niños, victima de la burocracia sindical que dirige narizota junto a su cómplice carozo. Este medio quiso comunicarse con ellos pero se negaron a hablar del tema.

2006-07-25T18:33:00.000-07:00

Otra tragedia en Belgrano

Violan a un perro por venganza

El pobre “lolo” fue disfrazado y vejado por los vecinos de su dueño, una banda de jóvenes drogadictos e hinchas de Excursionistas que se encuentran prófugos de la justicia.

La relación entre Francisco Vidal Paredes, dueño del can, y sus vecinos de departamento se estaba tornando insostenible. Francisco, mas conocido como pancho en el edificio, estaba harto de discutir todas las noches con Rocky, Cartó y Leche, vándalos juveniles que escuchaban rock and roll a todo lo que da. Les golpeaba la puerta y estos atorrantes lo atendían fumando marihuana paraguaya y le decían que si no le gustaba el ruido que se mudara a otro lado.
Las discusiones fueron subiendo de tono y comenzaron las amenazas de ambas partes, hasta que un día pancho denunció a sus vecinos con la policía y estos juraron vengarse con lo que mas amaba, su perro “lolo”.
Luego de estar 3 días detenidos por posesión de estupefacientes, Rocky, Cartó y Leche volvieron a su casa dispuestos a cumplir con su venganza. Esperaron a que su vecino pancho vaya a hacer las compras para irrumpir en el departamento de este, amordazar al pequeño can “lolo”, disfrazarlo y violarlo reiteradamente los 3 y sin preservativo, en definitiva una manga de degenerados zoofilicos. Luego pintaron las paredes con la leyenda “Excursio capo del bajo” y se alejaron del lugar. Hoy son incesantemente buscados por la policía.
Por su parte pancho cuando llegó a su domicilio y vio a “lolo” vejado y disfrazado, comenzó a llorar igual que un niño y pensó en quitarse en la vida, porque no podía soportar la deshonra de que le vejen a su única compañía en esta vida. Con la ayuda de especialistas pudo salir adelante mientras espera que la justicia encuentre a los culpables. Por su parte al perro muy mal que digamos no se lo ve, desde que fue violado cambio de gustos y le encanta salir disfrazado a pasear con su dueño, quien no puede distraerse porque “lolo” se le escapa y después lo termina encontrando detrás de los arbustos siendo montado por otro perro.

2006-07-17T16:06:00.000-07:00

Secuestraron a Bob Esponja

El ídolo de los niños fue secuestrado por un grupo comando a la salida de su casa de Martínez. Piden 1 millón de dólares de rescate o amenazan con embolsarlo y venderlo en un supermercado chino.

La inseguridad no para, los secuestros tampoco y las tragedias en el menudo infantil menos. Hace unas semanas nos enterábamos de la muerte de la cerdita Peggy Sue por sobredosis y ahora de esta lamentable situación por la cual atraviesa Bob.
Ayer por la tarde el héroe salio a correr como lo hace todos los domingos por la mañana, pero nunca se imagino que delincuentes fuertemente armados iban a estar esperándolo para capturarlo. Sus amigos inquietos estaban preocupados porque pasaban las horas y esponja no aparecía hasta que sonó el celular de su mejor amigo Patricio Estrella y se develo el misterio, una banda de malhechores comunicaba el secuestro y la exigencia del rescate.
Los captores mandaron como prueba de vida una foto digital por mail tomada en el lugar donde lo tienen cautivo. Exigen 1 millón de dólares por el rescate o de lo contrario planean asesinarlo y embolsarlo para su venta en un supermercado chino. Los amigos y la familia están juntando el dinero y habrían pedido la colaboración del jefe millonario de Bob, Don Cangrejo, pero al parecer este se habría negado aduciendo falta de efectivo en el país.
Por suerte el Ingeniero Blumberg se puso a disposición de la familia Esponja y los estaría asesorando para sacar adelante la difícil situación. Fuentes del ministerio de justicia bonaerense dicen que el caso estaría pronto a resolverse ya que la situación tiene mal al ministro Arslanian, porque su nietito no para de llorar por Bob

2006-07-14T12:18:00.000-07:00

Se casó con un fantasma

Cuando su novia murió en un accidente, Juan Paladíni pensó en matarse, hasta que luego de mucho meditar se dijo, porque en ves de matarme yo, no la resucito a ella y eso fue lo que hizo.

Esta triste historia con final feliz tiene su comienzo hace unos meses cuando Sonia Smaldone quien estaba a punto de casarse con Juan, falleció en un accidente domestico en su lugar de trabajo. Resulta que la prometida se desempeñaba como baby sitter en el barrio de Pompeya y los niños a los cuales cuidaba la tenían loca de lo traviesos que eran, un día el mayor se puso a jugar con un secador de pelo mientras Sonia se daba un baño de inmersión y no tuvo mejor idea que arrojar el artefacto a la bañadera llena de agua electrificando a la pobre trabajadora que pereció en el acto.
Luego del entierro de su prometida, Juan angustiado por el dolor pensó en quitarse la vida, pero fue a su casa de Lanus Este a relajarse un poco y se puso a ver la tele, haciendo zapping se topo con la película Pet Cementery en el canal I-SAT y no lo dudo un instante, en ves de matarse el debía resucitar a su novia y casarse tal cual lo tenían planeado.
A la noche siguiente con una remera de Los Ramones como emblema tomo un pico y una pala y se fue para el cementerio de Avellaneda a desenterrar a Sonia. Salto el paredón y fue derechito al lecho de su amada y la desenterró en minutos, la cargo en el auto y se alejo rápidamente del lugar, con tanta mala suerte que tomo el camino equivocado y se metió en Villa Corina y lo asaltaron, los delincuentes estuvieron a punto de llevarse el auto pero al ver el cadáver de la baby sitter huyeron despavoridos.
Sin más sobresaltos en el camino Juan se fue derechito al cementerio de mascotas de Villa Tessei y ahí, al lado del gato del conductor Silvio Soldan enterró a Sonia. A la mañana siguiente mientras Clota de Smaldone mamá de la niñera preparaba el desayuno en su casa de Dominico sintió un olor pestilente, al voltearse casi se desmaya, su hija se acercaba a darle un abrazo. Clota enseguida llamó a Juan para contarle la novedad.
A los 10 días la feliz pareja, Juan y Sonia (o su fantasma) daban el si en la iglesia del padre Farinello que había llegado tarde porque estaban atrasadas las grabaciones de su Kairos por canal 7 . Luego de la ceremonia, se realizó una gran fiesta en el salón La Piedad donde la feliz pareja obviamente entro al ritmo de la banda punk neoyorkina y su ……………….I don't wanna be buried in a Pet Sematary, I don't want to live my life again.
Hoy disfrutan felices de su matrimonio y sortearon la barreras y obstáculos que les puso la vida(o la muerte) y organizan fiestas los sábados a la noche donde se entretienen jugando al dígalo con mímica, ponele la cola la chancho y al tirale la goma a Bilardo, por su puesto con la ayuda de Doña Clota experta en el rubro.

2006-07-09T19:13:00.000-07:00

Lo prometido es deuda

Al grito de es para vos, es para vos gallego puto la puta q te parió, el Topo cumplió la promesa y recorrió Roma de punta a punta embriagándose y pagando meretrices a troche y moche.

“Se acabo hermano, nunca mas me acuesto temprano, basta de recomendarle pavadas a los bambinos, chicos salgan de noche, putas y alcohol para todos, forza Italia manga de putos”….eufórico Gigio se dirigió así a los periodistas que lo siguieron por su gira nocturna en la cual empezó a cumplir con la promesa que hiciera después de que los azurros se enfrentaran con los checos en un partido decisivo en uno de los grupos de la copa del mundo.
Esta promesa y el cruce de declaraciones con el monstruo Nahuelito trajo una dura polémica con amenazas de ambas partes, reeditando el viejo clásico de las colectividades, este medio se comunico con Manuel Calzón Ríos Fernández (verdadero nombre del monstruo) y lo encontró abatido, sin fuerzas, - “No puedo mas, ostias que orto tienen estos tanos de mierda, siempre lo mismo con ese fútbol asqueroso salieron campeones, no tengo consuelo, pero te juro que a ese topo lo voy a matar, te lo juro por el Rey Juan Carlos”.
Gigio exultante a la salida de un prostíbulo romano a las 8 de la mañana hora de allí, le volvió a contestar, - “Y ahora que va decir ese monstruo gallego puto, si tiene tanto huevo que me venga a buscar, sabe donde encontrarme, pero no va a venir, boquea y se come los mocos, es un cagón como todos los gaitas, por eso arrugaran y se quedan afuera de todos los mundiales”

Una polémica de nunca acabar, bien por el topo que cumplió con su promesa, mal por el fútbol que un equipo tan amarrete haya salido campeón

2006-07-02T21:13:00.000-07:00

UN EJEMPLO PARA LA JUVENTUD

Fleco y Male protagonizaron una campaña contra las drogas junto al doctor Mirolli, en la época en que la patria era presidida por Carlitos Saúl. La buena senda que siguieron, les permitió ser menemistas modelo. Fleco se corto el pelo, es gerente de una financiera que anda en la timba y Male se casó con un empresario exitoso y es modelo de Pancho Dotto.

“Por suerte no me junte con los pibes de la esquina que fumaban porro, le hice caso a Mirolli y después de la publicidad seguí ligado al menemismo y mira donde llegue”, Fleco nos recibe contento en su despacho de la financiera Garquetti, Martínez de Hoz, Trump and Co,donde brilla un cuadro de Carlitos con la banda presidencial. Gracias a los contactos que generó en aquellas gloriosas épocas del 1 a 1 pudo comenzar una ascendente carrera en la financiera cuyos negocios son investigados por la justicia. Con respecto a este tema dice - “que lo demuestren, que aporten pruebas, en este país vivimos de la denuncia, como la gorda mística esa de la Carrio, esta todo en manos de nuestros bogas Jonás y Quique que son dos fenómenos así que acá no va a pasar nada”.
Fleco vive en el edificio Le Park y es vecino de Tinelli “ viste en el barrio me decían el gil porque hablaba en contra del porro, mira vos, esos pibes laburan 15 horas de repositores en Coto, yo vivo en Le Park porque fui vivo” “ algunos dicen que somos garcas, mira acá la guita se hace así, con buenos negocios, estoy harto de fracasados, con Carlos estaba lleno de oportunidades y por eso crecimos” un periodista le retruco q en aquellos años también creció el trafico de drogas que el combatía en las publicidades…………..fleco no dudo en contestar – “ Y nosotros que queres que hiciéramos, le decíamos a la gente que no consuma, si no hacen caso que se jodan, por negros de mierda”.
Fleco como buen menemista no le escapo a ningún tema, cuando se lo consulto si la financiera lava plata del trafico dijo – “ Mira acá hay empresarios que confían en nuestra capacidad, ellos vienen traen la guita y yo no tengo que preguntarle de donde la sacaron, si aprendí algo en ese barrio de cuarta donde me crié fue a no ser vigilante, así que si vos me traes el cash yo te hago ganar y gano yo también, se entiende” – “ Si ponemos trabas a la gente que quiere invertir, no crecemos mas, acá se perdió el glamour, el zurdo este es un presidente amargo……………..como se extraña la pizza con champagne”

Nos despedimos de fleco y fuimos en busca de Male, la encontramos en un back de fotos. “Y por suerte a mi me fue bien, gracias a la publicidad me contacto Pancho y empecé a laburar de modelo” “yo de política no se nada ni me interesa, pero jaca todas las modelos coincidimos que la época de Carlos fue la mejor lejos, se hacia cada fiesta en Punta que la pasabas súper bien, las mejores las de Franco Macri”
Male hace 2 años que esta casada con un empresario un poco mayor, 67 años, pero dice que esta perdidamente enamorada y que si fuera verdulero se hubiera casado igual porque se enamoro del hombre y no de la billetera. Nuestro cronista le pregunto q paso con fleco, - “ éramos muy chicos, fue amor adolescente, ahora cada uno en la suya, muchas veces nos vemos en fiestas pero ya no pasa nada, la ultima vez q lo vi fue en la presentación de la candidatura de Carlos para el 2007, ……………….hay ojala que gane”

Fleco y Male dos ejemplos de lo bien que hace no drogarse, debieron haber sido modelo para los jóvenes de su época, pero no fueron interpretados, a ellos esto poco le importo y pudieron triunfar en la vida sanamente, Fleco un empresario emprendedor y honesto, Male una diva de la pasarela y una mujer enamorada de su marido que rompió las barreras de la edad y entregó al amor verdadero.

2006-06-29T21:35:00.000-07:00

EN EL NOMBRE DEL PADRE

La batichica estaría realizándose próximamente un análisis de ADN para determinar quien es el padre del hijo que lleva en su vientre. Hay 3 candidatos, ya que la heroína vivió una situación muy difícil hace unos meses.

La batichica en su octavo mes de embarazo esta a punto de dar una gran paso en su vida un mes antes de que nazca su hijo y es saber quien es el padre. La lista de los supuestos progenitores esta integrada por Batman, Robin y por El pingüino. Los dos primeros se ofrecieron voluntariamente pero el delincuente no, pero de todas formas fue obligado a sacarse sangre por otros análisis y esa misma se usara extrajudicialmente para el examen de ADN.
Si bien no trascendió por vergüenza, la batichica habría sido raptada por el pingüino y mientras estuvo detenida este criminal habría abusado sexualmente de ella, por lo tanto se sumo a la lista de posibles padres junto a Batman y a Robin quienes son viejos amantes de la enmascarada, confirmando la versión que diera el joven maravilla sobre su heterosexualidad en la carta que publicara nuestro blog donde repudiaba a George Clooney.
Según pudimos averiguar en caso de que el hijo sea producto de la violación, sería dado en adopción ya que no soportaría criar ese hijo mal habido. Y si fuera de alguno de los superhéroes lo criaría como madre soltera ya que el dúo dinámico está casado con la lucha contra el crimen además de que planean seguir viviendo juntos.
El pingüino se encuentra en el penal de Ciudad Gótica acusado de robo puesto que la batichica no denunció su secuestro y posterior violación debido a su reputación. Por suerte Batman pudo liberarla y apresar al mal viviente.

Pronto sabremos quien es el bati-padre

2006-06-27T19:44:00.000-07:00

ARDE EL CLASICO DE LAS COLECTIVIDADES

Luego del ataque del monstruo Nahuelito cuyo verdadero nombre es Manuel Calzón Ríos Fernández, el topo Gigio salió a retrucarle y se armó la gorda.

En su casa de Roma, el topo esperaba que su compatriota el arbitro Rosetti diera el pitazo final del partido en el cual la selección de Francia dejaba en el camino a su vecino España, para que Gigio llamara a conferencia de prensa para constarle al nahuelito.
“ Que va a decir el monstruo vigilante ese ahora, como siempre los gallegos pecho frió se quedaron afuera porque no tienen los huevos de la azurra, ni las semis conocen esa manga de cuadrados”, para luego continuar – “Ese es un pescado gigante que salio a hablar al pedo, debería callarse sabiendo que son cagones y que siempre se quedan afuera de todo, o se olvida de USA 94 el salame ese, por ahí no se acuerda que somos tricampeones mundiales mientras que ellos si llegan a cuartos es una hazaña y que no se olvide........... hicieron un mundial en casa y lo ganó papá”

La respuesta desde la patagonia no se hizo esperar – “Y el arbitro tano nos cagó mientras que a ellos le regalaron un penal, son una vergüenza, de eso no habla el topo homosexual ese” para luego finalizar con un amenazante –“A ese roedor de cuarta que habla con voz de puta en celo lo voy a boletear por bocón, a ese Gigio le va a caber por gil”.

2006-06-25T21:35:00.000-07:00

Una promesa polemica

El famoso topo Gigio prometió que si Italia sale campeón deja de acostarse temprano y le va a recomendar a los chicos que trasnochen y se vayan de putas.

En una conferencia de prensa que realizara el jueves pasado luego del triunfo de la azurra contra los checos, Gigio ante la pregunta de un colega italiano sobre que prometía si Italia salía campeón mundial, le contesto que estaba harto de esa vida casta y pura y que de darse el titulo que se les niega desde 1982, iba a empezar a quedarse despierto de madrugada y se iba a ir de bares y putas por toda Roma. Además agregó que a los chicos les iba a recomendar que hagan lo mismo.
Alarmados muchas instituciones católicas y canales de TV recomendaron que dejen de emitirse los saludos del topo y que no se le de espacio en ningún medio. Benito Mussopappa de la Asociación Juan Pablo II vive declaró – “Este topo era un referente de las buenas costumbres, ahora fue tentado por el demonio y miren lo que salió diciendo, todos queremos a Italia campeón, pero no prometiendo esas cosas, que dirá el duce desde el cielo”.

Desde Bariloche llegó la polémica, Manuel Calzón Ríos Fernández mas conocido como el monstruo nahuelito (ver nota del blog) dijo “el topo ese es un pelotudo, un gato de prima, se quiere hacer el descontrolado ahora, siempre fue un logi como todos los tanos verduleros, por eso corrieron siempre en el bajo flores, este mundial se lo lleva la furia, el Gigio puto va seguir acostándose temprano.

2006-06-19T15:46:00.000-07:00

Harto de la inseguridad

El pequeño felino cansado de los robos sufridos por su dueña se armo en defensa de su propiedad.

Eran las 3 de la tarde, el gatito Grecco estaba durmiendo una siesta apetecible luego de tomar su tazón de leche, cuando de repente irrumpen a las patadas 3 pibes chorros en el departamento donde vive el felino con su dueña Gladis.G. Stripeikis. El pequeño quiso defender la propiedad e intento arañar a uno de los pibes, pero recibió una patada y voló contra una pared donde quedo casi desmayado.
Dolorido por el golpe contempló como los jóvenes mal vivientes saqueaban el departamento C del sexto piso de una de las torres de fuerte Apache. Fue tal la impotencia que sintió ante la magnitud del hecho que juró venganza. Sobretodo cuando vio que se llevaban el televisor de 14 pulgadas con el cual miraba tele con su dueña. Lo que mas le dolio es saber que esa noche no iba a poder ver el programa de Sofovich de quien es fanatico.
Una vecina generosa les presto por suerte un blanco y negro viejo hasta tanto doña Gladis pueda comprar uno nuevo. Un sábado mientras miraban la película Ben Hur en el cine de súper acción de Canal 11, Grecco recordó que el actor Charlton Heston había sido presidente de la Asociación Nacional del Rifle de EEUU y un discurso que había dado sobre el uso de armas en contra de la delincuencia en un acto de la campaña de George Bush y no lo dudó, un arma era la mejor solución.
Ahora por las tardes mientras la dueña va a trabajar, Grecco vigila todo desde la ventana del departamento y esta preparado por si los malhechores vuelven a entrar, incluso practica tiro con las ratas que andan dando vuelta en el Fuerte y esta esperando la oportunidad de ver si alguno de los pibes que entraron en su departamento esta en la mira para bajarlo ahí nomás.

2006-06-18T17:48:00.000-07:00

Tragedia en el mundo infantil

La cerdita Peggy Sue novia de la celebre rana Rene falleció por una sobredosis de heroína ayer por la madrugada. La conocida porcina iba a ser velada a cajón cerrado en el patio de Plaza Sésamo.

“Desde hace un tiempo que yo no podía controlarla, no me hacía caso y se iba con unas amigas quien sabe a donde, que fueron las que la metieron en ese mundo horrible de las drogas”, así comienza su desgarrador relato entre llantos, la rana rene viudo de la occisa. Al parecer la cerdita venía teniendo problemas con su pareja la rana debido a las constantes infidelidades del anfibio y un día colmó su paciencia al encontrarlo teniendo sexo con una amiga suya. Esa noche se fue a un bar donde conoció unas reventadas y terminó enfiestándose con unos motoqueros. Esa descontrolada madrugada marcaría el principio del fin ya que fue ahí donde probó las sustancias ilícitas por primera vez.
“ Y este final era anunciado, a cualquier hora estaba fumando un porro acá en el patio, caía siempre destruida, escuchaba al grupo argentino Flema a todo lo que da, no dejaba dormir a nadie” relata el pajarraco big bird vecino de la cerdita. Sus nuevas amistades la hicieron adentrarse en ese mundo de las drogas, “primero empezó como todos con el faso, pero después no había quien la frene, siguió con merca y últimamente se picaba heroína” dice una amiga anónima que no quiere dar el nombre por temor.
El cuerpo de la cerdita fue encontrado en la habitación de un motel, al parecer había pasado la noche con un tipo que conoció en un boliche y este fue el que hizo la denuncia anónima a la policía del condado. Cuando las fuerzas de la ley llegaron la encontaron muerta en la cama y con los brazos picados. El forense confirmó que murió por sobredosis de heroína, pero que también tenía mucho alcohol en la sangre.

“Estoy destrozadooooooooo, perdí a la compañera de toda una vida, no se que va a ser de mi de ahora en mas, no tengo ganas de seguir viviendo” dice la famosa rana Rene antes de entrar al velatorio de su amada cerda.

2006-05-02T22:51:00.000-07:00

KARATE KID VIVE EN LA ARGENTINA Y TIENE UN LAVADERO DE AUTOS

El famoso karateca Daniel “san” se enamoró perdidamente de una joven china y la siguió a nuestro país porque ella junto a su familia se radicaron en el sur del conurbano para abrir un supermercado en Sarandi.

Después de la trágica muerte del Sr.Miyagui a causa de una cirrosis, Daniel entró en un depresión profunda que casi lo llevo a caer en el alcoholismo como su maestro, pero la vida tenía una linda sorpresa para darle, en uno de sus viajes para perfeccionar su karate en Beijing, conoció a Leen Chu –Pito-Pa, una jovencita china de 18 años y cayó rendido a sus pies.
Tal fue la atracción de Dany que le ofreció casamiento rápidamente, ella en un principio se negó porque junto a su familia planeaban mudarse a la Argentina, pero como el amor es mas fuerte, el le juró que la seguiría donde sea y a los pocos días se casaron en una ceremonia sencilla en las afueras de la ciudad de Chang Ann, con la foto de Mao Tse Tung como testigo, de fondo.
Al llegar a nuestro país la familia de Leen abrió un supermercado en la Avenida Belgrano al 4000 en Sarandi y Daniel “san” se puso un Dojo de Karate en Lanús, pero las cosas no le salieron muy bien ya que al poco tiempo le abrieron una competencia muy fuerte a una cuadra, una sucursal de la famosa escuela de ninjas “Abelardo Eliseo Vallejos” y fundió al poco tiempo.
Al verse sin trabajo y teniendo en cuenta que la vida en el supermercado de su mujer es muy dura, puesto que trabajan de lunes a lunes de 9 de la mañana a las 11 de la noche, Dany sacó provecho de las enseñanzas de su maestro el Sr. Miyagui y puso en practica la técnica del limpiar- pulir e inauguró un lavadero de autos en pleno centro de Lomas de Zamora. Ahora el negocio marcha viento en popa y el karate kid recuperó su sonrisa y todas las noches como homenaje a su maestro, tira unas gotas de Jack Daniels en la urna con las cenizas del Sr.Miyagui que lo acompaña a todas partes.

2006-04-30T22:06:00.000-07:00

Flexibilizacion laboral
LOS DELIVERY DOGS

El perro"pocho" volviendo de entregar un pedido junto a su entrenador Diego Bigotean, en la semana de prueba

La súper y famosa cadena de empanadas “El Noblex Repulgue” esta adiestrando perros para que repartan sus productos a domicilio.

-“Es una nueva política, que nos permite ahorrar mucho en los costos laborales, nadie te jode si los perros laburan en negro y no tenés el quilombo de la ART si se pegan un palo con la motito” así define esta nueva estrategia comercial el gerente de recursos humanos de la cadena, Mauricio Salmerón.
Los perros fueron entrenados durante los meses de marzo y abril y comenzarían a trabajar a partir del 2 mayo, ya que según cuentan algunas fuentes, era demasiada provocación que lo hicieran el día del trabajador cuando por culpa de esta política quedaron 220 motoqueros en la calle. Por su parte los despedidos planean una marcha al Congreso y a MAPA.
El gerente Salmerón también se refirió al asunto de los despedidos y otras protestas que sufrieron de parte de organizaciones de defensa de los animales. – “ Los motoqueros que protesten todo lo que quieran, que vayan a repartir sobres o lo que sea porque empanadas nunca mas y los defensores de los animales les digo que se queden tranquilos, en ningún lado los perritos van a estar mejor que acá, aparte no es trabajo esclavo, les damos cucha y comida , ah y el Dogui es del bueno eh, sin contar que tenemos el apoyo del señor Raúl Portal……………por otra parte nos sale mas caro mantener a los caninos que si tuviéramos bolivianos como la industria textil”
Algunos clientes ya fueron parte de las pruebas piloto que se realizaron en esta última semana, para constatar el desempeño de los canes, - “La verdad me sorprendí mucho cuando la muchacha me llamó para que vea lo que estaba ocurriendo, un simpático perrito nos traía la docena de empanadas que habíamos encargado y la verdad que me encanto la idea, por suerte no tendremos que soportar mas que venga la comida traída por esos negros feos que seguro son delincuentes o esos pelilargos que seguro son comunistas” así se refería Lucía Pueyrredon Arenales de Barrio Parque y vecina de Marcela Tinayre sobre los nuevos delivery y por lo visto esta muy de acuerdo con el nuevo sistema.

2006-04-24T21:50:00.000-07:00

VOLVER A VIVIR

La llama q llama en el altar y el solidario empresario sonriendo para la camara

Luego de ser entrevistada por el blog, la Llama que llama recibió numerosas muestras de solidaridad y un empresario le ofreció trabajo como telefonista en un call center

Por suerte la Argentina es una nación solidaria y los medios de comunicación como este sirven para informar y que la gente ayude. Gracias a nosotros el pueblo se acordó de la llama que llama y empresarios a los que les interesa el país, como a Roberto Piscatto le dimos la posibilidad de que le brinde su mano solidaria.
Porque luego de leer esta triste historia, a Robby como le gusta que le digan, se le ablando el corazón y decidió contratar a la querida llama para que sea uno de los telefonistas de su call center de tarjetas de crédito.
-“ Creo que va a hacer un excelente trabajo dentro de nuestra empresa, lo único que me preocupa es su afición a las bromas, pero se que ahora esta en el camino de cristo y va a saber aprovechar su oportunidad” declaró Piscatto, mientras que la llama todavía embargada por la emoción nos dijo – “ tenia razón el pastor Renato Gausho, desde que vine a la iglesia universal me esta saliendo todo bien, me hicieron la nota ustedes y ahora conseguí este trabajo…………..antes les donaba la mitad del plan trabajar, ahora que voy a ganar 700 por mes les voy a dar 500 mas o menos, los simpáticos pastores se lo merecen y ellos hacen que Dios me ayude”
Y cortó la comunicación nomás, como en aquella oportunidad otra vez la vinieron a buscar para que barra el templo.

2006-04-22T23:36:00.000-07:00

Darth Vader era sadomasoquista

El famoso líder del imperio del mal, Darth Vader, quien falleciera combatiendo contra las fuerzas del bien en la guerra de las galaxias que precisamente se desarrollo en la galaxia resultó ser un lujurioso sadomasoquista.

A pesar de que era un cultor de lo oscuro, ahora salió a la luz su tormentosa vida sexual. Una de sus tantas amantes, Xandra –Ale Praduun una mutante del planeta Tetón, aceptó contar las intimidades del líder y ceder alguna de las fotos que le pudo sacar en el fondo de su casa. -“Darth amaba que le pegue con látigos y que le tire cera caliente con velas, pero lo mas chanchito que hacíamos era la “lluvia dorada”
Pero por lo que pudieron investigar los periodistas del blog, el líder tenía cientos de amantes por todo el universo y con todas utilizaba chiches diferentes aunque la mayoría de las que todavía viven, prefieren guardar silencio, no así la mutante Praduun ya que esta todavía sigue dolida porque Vader cansado de los reclamos y celos de la misma, habría mandado hace ya unos cuantos años, a un matón del imperio de nombre Fabrizio a arrojarla desde un séptimo piso, aunque la mutante logró sobrevivir de milagro gracias a dos protuberancias siliconadas q tiene en el pecho. – “ Yo con esto no busco nada raro, sino que se sepa la verdad”, dice Xandra-Ale para luego agregar –“ mucha gente hasta hace unos años no sabían que Darth se llamaba Anakin y era jedi, pero el me contó que estaba arto de esa vida de jovencito bueno y que Obi Wan Kenobi era un viejo reprimido que no lo dejaba ni siquiera masturbarse, hasta que se dio cuenta que las fuerzas de la oscuridad organizaban partuzas con música de The Cure y The Smiths y que le ofrecían sexo, sadomasoquismo y poder, bueno no hay dudas de que camino eligió, no.”

2006-04-20T21:52:00.000-07:00

Primicia del blog
Un documento único con la aparición del nahuelito

Mientras los medios del sistema te hablan sobre que volvió a aparecer, el blog en un esfuerzo de producción les brinda a sus lectores un reportaje exclusivo con revelaciones únicas. Su verdadero nombre es José Manuel Calzón Ríos Fernández, tiene como 487 años, es de nacionalidad española y sus ídolos son Pedro Catalano y Walter Parodi.

Hace unos días los vende humo de la prensa comenzaron a hablar sobre la nueva aparición del Nahuelito, el monstruo del lago Nahuel Huapi, desde aquí nos propusimos saber la verdad y mandamos a nuestro periodista buzo, Josef Potemkin alias “el acorazado” a que se interne en las aguas del lago patagónico y nos traiga la verdad ,sin filtros.

Por J. Potemkin

Me interné en lo mas profundo del Huapi, nadé y nadé hasta que pude divisarlo, estaba acurrucado y como a la defensiva, me acerque en son de paz , le explique quien era y para que iba y de inmediato accedió a charlar conmigo. Se mostró orgulloso de charlar con el blog y contar de una vez por todas su historia luego de tantas mentiras.
Lo primero q me dijo es que le indigna el apodo nahuelito porque es nombre de indio y su misión cuando lo trajeron fue precisamente asustarlos y rajarlos para que los españoles se queden con la tierra. No se acuerda bien en que año vino pero fue hace como 400 años aproximadamente, el vivía en el Atlántico cerca del puerto de Vigo en España junto con su hermano Juan que se fue para el lago Ness en Escocia. Los gallegos no podían conquistar la patagonia entonces le pidieron que venga y asuste a los indígenas, misión que cumplió con mucho éxito, hasta que un buen día los que se tuvieron que ir fueron los conquistadores, entonces ya no tenía sentido salir y asustar a los mapuches, araucanos, etc y ahí la razón por la que se lo ve tampoco en la superficie, - “ es que ya estoy viejo, prefiero quedarme en el fondo, tomando una ginebrita y jugando al domino o al tute cabrero”.
José es fanático del fútbol y del Deportivo Español en particular, nos manifiesta su profundo dolor por la situación del club y por no poder conocer el estadio del bajo Flores. - “Gocé como loco el ascenso a primera en el 84 y después sufrí horrores con los descensos, pero ver al club como esta me pone de la cabeza…………….la culpa es de los dirigentes corruptos, yo siempre admire a Ríos Seoane, un tipo con un fuego sagrado difícil de igualar y el presidente q hizo la cancha y nos colocó en el lugar que merecemos, en cambio la oposición estaba quemada y sin embargo los dejaron poner palos en la rueda……………….tengo nostalgia de cuando gritaba los goles del puma Rodríguez y ahora me conformo con escuchar los partidos en la audición partidaria, donde hay un periodista de nombre Alfredo que me hace reír mucho porque se lo nota medio chanta, pero bueno es lo que hay”.
Luego de mi emoción por estos relatos me confundí en un interminable abrazo con José, le gané una partidita de dados y nos despedimos con un hasta siempre. Y volví a la superficie nomás, con una amistad y una nota exclusiva del carajo con el famoso monstruo del lago, Nahuelito para la gilada, José Manuel Calzón Ríos Fernández para los que nos gusta un periodismo serio y no amarillo.

2006-04-19T21:24:00.000-07:00

PUTO SERA EL

ROBIN LE RESPONDE A GEORGE CLOONEY QUE DIJO QUE BATMAN ERA HOMOSEXUAL

Transcribimos textualmente la carta que llegó a todas las redacciones y muchos no se atreven a publicar.

Carta Abierta

Quiero hablarle a la opinión pública mundial, estoy harto de tener que pasar junto con mi compañero y hermano de la vida Batman por esta humillante situación. Hace como 40 años que tengo que bancarme que me traten de homosexual sin ninguna prueba o justificativo cuando lo único que hice en mi vida fue combatir el crimen y defender a la sociedad de los malos, de los delincuentes, ¿que hubiera sido de Ciudad Gótica si la hubiéramos dejado en manos de tipos como El Pingüino, El Guasón o El Acertijo?

Después de toda esa lucha ahora sale ese actor de cuarta George Clooney a decir que Batman es homosexual. Quien se cree que es este señor después de haber hecho tan mal el papel en el que interpreto a mi amigo, además de filmar todas películas horrendas. Claro es muy fácil querer hacerse el gracioso en los medios mancillando el honor de un ser tan bueno como el bati-hombre, porque no habla de los lujos y la lujuria de Hollywood, de las fiestas con drogas donde se dan todos contra todos, claro de eso no le conviene hablar, "porque el puto es el".

Señores porque no le preguntan a la batichica, las empomadas que le pegábamos o la yegua esa de gatubela que antes de llevarla a la cárcel siempre nos hacía un buco-vaginal sin cargo. Esas y tantas historias mas que no quieren que se cuenten para poder jugar con nuestra hombría y desprestigiarnos de esa manera tan vil para poder beneficiar a la delincuencia. Y claro si las leyes están hechas para los delincuentes como dice mi periodista amigo de Argentina Eduardo Feimann.

Sepan que juegan con una familia, lo que mas lamento es que la tía Harriet sufrió hasta su muerte con la injusta condena social que nos impusieron.

Ricardo Tapia.

Robin

2006-04-16T21:32:00.000-07:00

Ya ni hablar por telefono puede

La triste historia de la llama que llama

Después de conocer la fama y la gloria, entró en un pozo depresivo que la llevo a cometer locuras y excesos. Hoy vive con 150 pesos del plan trabajar y Telecom acaba de cortarle el teléfono por falta de pago.

“Pensar que en una época estaba rodeado de amigos, minas y me bajaba 3 don perignon por noche y mírame ahora no me alcanza ni para el mate cocido y esos desagradecidos de Telecom me cortaron el teléfono”. Así de cruel y desgarrador comienza su relato Arnaldo Ariel Onega, popularmente conocido como “la Llama que llama”.
Cuenta que después de filmar aquellos avisos telefónicos, su vida cambio por completo, conoció el éxito y la fama y todo lo que eso acarrea. – “ Salía todas las noches, siempre volvía con una minita distinta y hasta le pagaba los gatos a mis llamas amigas que siempre me hacían la gamba en los spots publicitarios” . Pero un día dejaron de contratarlo y todo cambio, no pudo dejar ese estilo de vida alocado y se patino toda la guita que había ganado. –“Y no es fácil dejar la noche, el shampoo y las mujeres, en 2 meses me comí los ahorros y me termine quedando en la calle”.
Para colmo de males llamo a la agencia de Agulla y Bachetti para pedir explicaciones y nunca más quisieron atenderlo. – “ Ese gordo es un ortiva, esta con todos los poderosos, se la creyó después de crear el dicen que soy aburrido y se olvido de todo lo que le di, porque el personaje se lo propuse yo, el no invento nada……..yo cuando estaba al pedo siempre hacía este tipo de llamados porque crecí escuchando al genio del Dr. Tangalanga y a unos pibes que a principios de los 90 se hacían llamar Álvarez y Borges y jodían telefónicamente a la gente desde una casa en Gerli……..grabé un cassette y se lo mande y así salieron los comerciales.”

Al verse perdido pensó seriamente llevar a la realidad la ficción de en uno de los comerciales que protagonizó, el secuestro de Carozo, aunque lo pensó bien y se asustó con todo el movimiento blumberista que se había adueñado de la opinión publica. Para ese entonces ya paraba con la barra brava de Gimnasia y Esgrima de Jujuy, la fracción Marginados Lobo Sur y se mezclaba en cuanto desmán y combate con la policía u otra hinchada había, hasta que fue detenido en la ruta cuando volvía de un partido en Buenos Aires cuando su lobo jujeño todavía militaba en la B Nacional. – “Volvíamos de Buenos Aires, habíamos jugado con Chicago en Mataderos, ni me acuerdo como salimos porque estaba puesto, al salir de la cancha fuimos con un par de pibes a ciudad oculta a pegar unos papeles de merca y me la escondí entre mi lanaje, pero nos paro gendarmería en la ruta y me comí un año de cárcel”.
Pudo salir y comenzar un proceso de rehabilitación en una granja aunque terminó dejándolo porque había empezado la militancia social en La Corriente Clasista y Combativa del perro Santillán. “En la cárcel conocí a un par de pibes que estaban presos por luchar y me indigne, entonces les prometí que cuando saliera iba a pelear por los que menos tienen, al principio iba a las marchas para hacer de seguridad, ya que yo tengo mucho aguante, sino pregúntales a los putos salteños de antoniana, después ya tuve un lugar mas preponderante y me consiguieron el plan trabajar que es lo que me mantiene actualmente”

Hoy un poco alejado de la política volvió a retomar el tratamiento para dejar las drogas y se acercó a Cristo a través de la iglesia universal del reino de dios. – “ sabes que pasa las marchas siempre terminaban en forma violenta y yo quería cambiar un poco, recibí un volante que decía pare de sufrir y dije porque no, basta de dolor y sufrimiento……….me acerque al templo y había unos brazucas orando que eran re simpáticos y me convencieron………….. Hoy le entrego todo a Dios, mira como será que de los 150 que me dan del plan trabajar les donó la mitad…….por eso el otro día no pude pagar el teléfono y me lo cortaron………..pero es lo que el señor demanda y como dice el pastor Renato Gausho hay que ponerse con el diezmo para dejar contento a nuestro redentor”
Una historia de vida muy triste la de la llama que llama, aquella que tanto nos deleitara desde los comerciales televisivos, una victima mas de este sistema capitalista que te lleva la gloria y después te deja de lado, un minuto de fama y luego el eterno olvido, como le paso a tantos otros desde un Jacobo Winograd hasta un Guido Suller, en este caso le toco a una pobre llama del interior del país, pero a cuantos mas les tocara. Para reflexionar les dejamos una frase de la Llama: “ Cuando estas arriba no hay que creérsela ni gastarse toda la plata, yo antes me acostaba con la Jelinek y ahora estoy solo como una laucha”
Y se quedo ahí con la mirada perdida pensando unos instantes, hasta que vino un pastor brasileño y le ordeno barrer el templo.

2006-04-15T20:55:00.000-07:00

ACUSAN A DE LA SOTA DE GENOCIDA DE GATOS

El gobernador de Córdoba, José Manuel De la Sota fue señalado por los vecinos del barrio privado donde vive como el autor intelectual de la matanza de más de 1200 gatos, para fabricar su nuevo y famoso peluquín. Los autores materiales habrían sido apresados anoche y al parecer pese a las presiones que recibieron confesaron que el gobernador les pagó 3 mil pesos por el trabajo.

Ahora el acomodado barrio donde reside el gobernador se habría llenado de ratas y demás roedores por la falta de gatos, lo cual puso a los vecinos en pie de guerra con el mandatario provincial. Una de las damnificadas la señora Teresita Anchorena de Arenales en declaraciones a Radio 10 dijo – “Este tipo es un desfachatado porque ni gusto tiene, tenía q ser grasa y peronista porque hacerse ese adefesio en la cabeza por favor”, para después agregar –“Esto es una vergüenza, se me llenó de ratas la mansión un verdadero asco, el otro día se me metió una en mi pieza y lo que mas asco me dio q la rata tenía una pinta de piquetera bárbara.”

Distintas asociaciones de defensa de los animales lo señalan como el Hitler de los felinos, incluso estarían organizando una marcha a la sede de gobierno para los próximos días. Acá en Buenos Aires la ex legisladora Vilma Ripoll llamó a marchar mañana a la casa de Córdoba y si se hacían un tiempito y juntaban más de 10 volverían a la embajada de EE.UU para seguir pidiendo la liberación de ALF.

2006-04-13T21:32:00.000-07:00

SE SEPARARON LOS ENANOS QUE CASÓ GALAN

Por culpa de esta foto se separaron la hermosa pareja de enanos que conformaban Jorge Bordoni y Gladis Campanelli. El matrimonio que se había consumado en el programa del recordado animador y compañero peronista Roberto Galán, no resistió la locura amateur de Internet. El escándalo estalló cuando Jorge a quienes sus amigos apodan “bonsái” boludeando en la Web encontró la foto de su esposa realizando una fellatio, lo que vulgarmente se conoce como “pete” a un stripper.

Cuando volvió del ciber con la foto impresa como prueba, Jorge encaró a su mujer, le dió una terrible paliza y armó su bolso para volver a la casa de su madre en el barrio de Aldo Bonzi en el partido de La Matanza. El escándalo promete seguir en tribunales ya que Gladis lo denunció por lesiones graves y su ex marido por infidelidad.

Los periodistas de este blog, León Totsky y Viacheslav Molotov intentaron en vano comunicarse con los enanos para saber su opinión sobre el triste desenlace de lo que se inició como una bella historia de amor y terminó de esta forma. Los únicos que dieron la cara fueron los amigos de Jorge, Sergio “polvorita” Arezzo y Pablo “medio polvo” Garrido quienes manifestaron su total apoyo al cornudo. Uno de los extractos mas desgarradores de la charla del blog con los amigos de Jorge fue el siguiente, “mira estamos destruidos por ver a nuestro amigo y hermano así, no se lo merece. Imagínate estaba boludeando en las paginas amateurs de la Web y justo fue a meterse a http://www.lasfotosdetuchongo.com/ y se encontró a su esposa, el amor de su vida, bua la única mina que tuvo en su vida, chupando el pitulin de ese stripper. Vos que haces, ¿la vas a felicitar? No hermano, la haces mierda y es lo que hizo el, porque no lo entienden y la juzgan a ella.

Un final que nadie se esperaba, esa estrella blanca que ves en el cielo, es Roberto Galán y la lluvia es su llanto, es que no soporta que lo que el unió con amor se desuna así nomás.

2006-04-13T00:39:00.000-07:00

CARTA DE LECTORES

Mi nombre es Andrés Annsede y vivo en Lugano. Estoy realmente indignado que un medio recién creado y tan prestigioso como el de ustedes le de prensa a ese tal denisse, yo a ese maricón lo llamo “Kakita” y paso a explicarles porque.

Resulta que una noche allá por 2005 me estaba empomando a ese puto de mierda en el túnel de Amerika y el muy turro me terminó cagando, así como lo leen. Si cuando la saque tenía el miembro todo embarrado de materia fecal y el muy trolo se fue corriendo y me dejo tirado. Lo que mas bronca me da es que yo me había echo las re –ilusiones de iniciar algo serio con el maraca ese.

Ojala que la AFA y Julio Grondona le hagan pagar a ese tragasable todas las que me hizo a mí.

Si tienen los huevos bien puestos yo espero que publiquen mi carta y no se la coman por el camino.

Contactos a anssede_00@hotmail.com

Agreguenmennnnnnnnnn

NOTA ACLARACION: Demás esta decir que todo el equipo del blog repudia las palabras y el contenido discriminatorio de dicha carta

2006-04-12T23:38:00.000-07:00

DISCRIMANACION EN AFA

Dos chicas travestís, como les gusta definirse, denunciaron ayer ante el juez Oyarbide que la Asociación del Fútbol Argentino no les permitió fichar para el plantel de Sportivo Barracas que milita en la primera división del campeonato femenino que organiza dicha identidad, porque tienen documento masculino.

Walter Barraza y Sergio Colautti o Denisse y Bubby como el lector prefiera, se presentaron furiosas en tribunales para denunciar el hecho y a la salida fueron entrevistadas por los periodistas de este blog, Nicolai Bujarin y Sergei Kirov.

¿Porque no pudieron fichar para Sportivo Barracas?

D: - Mira ese vigilante mafioso de Grondona es un discriminador y como tiene una banda de obsecuentes detrás de el, hace lo que quiere entonces nos niega nuestro derecho de practicar nuestro deporte favorito de manera profesional.

¿Qué argumentos les dieron?

B: - Y dice que como tenemos documentos masculinos si queremos jugar tenemos que fichar en un plantel de hombres, porque sin documentos no se puede jugar y los rivales pedirían los puntos por mala inclusión.

¿Y que pasos piensan seguir?

D: - Vamos a ver que resolución toma Oyarbide que es un juez del palo y en base a eso determinaremos que es lo mejor, pasa que la justicia es lenta y hasta que salga algo va a terminar el campeonato y eso juega en contra de nuestras ilusiones.

¿Tan ilusionadas estaban?

B:- Que te parece, mira desde que jugaba en la sexta de lafe que sueño con hacer goles en una primera, pasa que tanto vestuario, tanto vestuario y bañarse después de entrenar, una fue enamorándose de las que cosas que ahí se veían y un día tire el jabón sin querer y me di cuenta que tenía una mujer adentro mió (además de otra cosa) y saque ese ser interior, pero no pude dejar mi pasión por el fútbol.

¿Por ultimo, en que puesto juegan?

B:- De 7 bien abierta

D:- Yo juego de 5 porque me gusta que todo pase por mi, aunque cuando era chica atajaba. Pasa que no sacaba ni una pelota porque me encantaba ir a buscarla adentro.

2006-04-12T22:45:00.000-07:00

ALF DETENIDO POR LOS EE.UU

EL POPULAR EXTRATERRESTRE ESTA ACUSADO DE ESPÌA, TERRORISTA Y DE TENER VINCULOS CON AL -QAEDA

El gobierno de George Bush detuvo a Gordón Shumway, alias “Alf”, en casa de los Tunner mientras miraba la serie “friends” luego de una suculenta cena. Dicen que encabeza una célula terrorista marciana que busca terminar con la civilización occidental y cristiana. Brian Viceroy uno de los agentes del FBI que comandó el operativo donde fue arrestado, aseguró que el extraterrestre era buscado desde la década del 80 y que en esa época ya tenía contactos con los comunistas del Kremlin. También agregó que alf estaría planeando un atentado en la ciudad de Los Ángeles y que chatearía todas las noches con Bin Laden vía msn. Fuentes del gobierno americano no pudieron confirmar donde sería alojado el alienígena aunque existen fuertes rumores que ya habría sido trasladado a la base de Guantánamo con el resto de los detenidos de Al–Qaeda. Por su parte el presidente Bush afirmó que estamos en presencia de un nuevo eje del mal, pero interplanetario, entre Melmak(planeta de Alf ) Marte y Saturno

En nuestro país el tema no paso inadvertido, el primer medio en hacerse eco de la noticia fue Radio 10 que entrevisto a la vecina de los Tunner, la señora Ojmonik , quien se mostró orgullosa del arresto ya que ella venía denunciando a ese terrorista desde hace mas de 20 años. Su entrevistador el reconocido periodista Oscar González Oro la felicito por su lucha y su paciencia a lo que ella le retribuyo con frases como “picketeros fuck off” y “fucking comunnists”. Aunque en algunos medios que se consideran independientes sostienen que no puede tomarse enserio a esta señora porque si viviera en la Argentina sería la típica vieja chota que escucha Radio 10 y mira a Susana y a Gerardo Sofovich.
Para mañana agrupaciones de izquierda como el Partido Obrero, MST y PTS convocaron a la población a realizar una marcha de repudio con acto central y quema de banderas en la sede de la embajada de los Estados Unidos. Vilma Rippol, una de las oradoras del acto en declaraciones a este blog dijo:- “ Este es un acto mas de la barbarie del imperialismo yanky, desde ya que queremos manifestar nuestra solidaridad con alf y todos los extrarrestres del mundo”