Feliz 2007 para todos














Gracias a todos los camaradas lectores por informarse con el medio más prestigioso del mundo y la galaxia. Saben que nada se nos escapa y aca pueden entrerarse de lo que realmente le importa al pueblo.
Gracias Pity Lois por este hermoso oleo donde me retrata trabjando, escribiendo para ustedes

Vladimir Ulianov "Director" y todo su equipo de redactores

Se salvo de milagro


















El periodista y conductor estuvo muerto casi un minuto y confirmó lo que dijera Víctor Sueyro unos años atrás, cuando uno muere ve un túnel negro, pero gracias a Polino se comprobó que cuando los gays se mueren el túnel que ven es el de Amerika

Luego del bofetón que le propinara Eliana Guercio en cámara, Marcelo había quedado muy contrariado, al salir del canal sufrió un desmayo y la gente que pasaba llamó de inmediato al SAME. Mientras iba en la ambulancia, el hombre de la prensa sufrió un paro cardiaco y estuvo muerto 50 segundos. Según contaron sus amigos lo primero que vio fue un gran túnel negro, pero a diferencia de lo que relatara Sueyro, este túnel era distinto. Se escuchaba música electrónica de fondo y a medida que el avanzaba por el mismo, enseguida sintió que le manoteaban el orto y el bulto. Además había muchachos copulando con chicas travestís, chicos con chicos y sexo oral por doquier. Ahí supo que el túnel era el del boliche Amerika.
Al parecer en los próximos días la editorial Ediciones Rosadas publicaría el libro con todo este relato y ya promete ser suceso de ventas. Las librerías de la calle Corrientes encargaron una tanda de 7 mil volúmenes. Por suerte los médicos pudieron revivirlo con electro shock y Marcelo pudo vivir para contarla.

Se empomó a Pablito Ruiz y lo echaron













Gastón Oral perdió su trabajo de mozo en un conocido bar de la zona de San Telmo debido a que el amigo celoso del exitoso cantante los sorprendió copulando en el baño y fuera de si fue a quejarse con el dueño del local.

Pablito ya estaría de regreso en México, lugar donde reside desde hace más de una década, para evitar el escándalo mediático. En cambio para Gastón, alias chacho, la vida no es tan fácil. Perdió su laburo, el ex patrón no quiere indemnizarlo y el sindicato de gastronomicos que dirige Luís Caamaño, cuñado de Luisito Barrionuevo se niega a defenderlo. Según cuentan sus amigos mas íntimos Omar y Lucas, chacho se habría fugado a la patagonia a tratar de recomponer la relación con su mujer ya que ella lo habría abandonado tras enterarse que se había empernado al creador del hit “uoh mama ella me ha besado…….”
El blog pudo acercarse al Bar Continente donde trabajaba chacho y reconstruir la noche de la tragedia. Al parecer Pablito que fue acompañado por un amigo que era bastante meloso habría pasado toda la noche mirando a Gastón, además de pedir expresamente ser atendido por el. Cada vez que cacho le servia algo el cantante aprovechaba para tocarle la mano. En un momento de la noche, Pablito le pregunta: “no tenes algo dulce” o quizás dijo : “no tenes algo, dulce” y el trabajador de la bandeja medio ofuscado le contesto que no y se fue. Al ratito fue al baño y el crédito de festilindo se metió atrás de el y le pidió que le haga el amor. Gastón dudó un momento y pensó en ponerle un puñete, pero cuando se quiso acordar Pablito le estaba practicando una fellatio y con el miembro en la boca agregó“si me la pones te doy 400 dólares y 200 gramos de cogollo de Chiapas que me regaló el subcomandante Marcos”.
La tentadora oferta fue aceptada por chacho a y a los dos segundos estaba ensartando a Pablito como a un queso sardo comprado en Almagro. El amiguito del cantante se puso furioso al ver que no venían y se mandó para el sanitario, al abrir la puerta se encontró al gastronomico matraqueando a su amigo(o pareja según las malas lenguas) y montado en cólera fue a denunciarlo con Ángel Morales el dueño del local que inmediatamente se dirigió al baño y encontró a su empleado con los pantalones bajos y el de Pablito todo manchado de sangre ya que Gastón habría roto el frenillo.
Después lo de siempre en la Argentina, explotación laboral :por el despido de chacho, e inseguridad: los pillos de siempre, al ver el revuelo que sea armaba le manotearon la campera a una turista canadiense y se alejaron corriendo para el lado de provincia.

¿Cuelga los botines?












Renunció a la selección hace poco y ahora estaría pensando seriamente en dejar el fútbol. Para no pasar sobresaltos quiere iniciar su etapa empresarial en un rubro que conoce de sobra.

“No quiero que me pase como al turco García, que abrió agencias de autos y restaurantes y termino delirando la guita, yo quiero invertir en lo que se”, así le habría confesado Juan Román, vía telefónica, a su amigo Cristian Traverso sobre la decisión que esta a punto de tomar.
Según cuentan los allegados más íntimos tendría todo arreglado para comprar la cadena de heladerías Freddo y la marca Rolito. Otros allegados a su entorno dicen que como le interesa la industria nacional también invertiría en la fábrica de heladeras Gardenia. Todo esto es un secreto a voces que suena cada vez más fuerte en la pequeña ciudad española de Villareal.
Hay quienes afirman que existiría una grabación donde “el torero” dice textualmente: “Tengo que pensar en el futuro de mis hijos, dejar de tirar la pelota para los costados y encarar para adelante el problema de raíz, no quiero que mi mamá sufra porque la gente es mala y me diga pecho frió por la calle”

Suerte Juan, desde el blog apoyamos a la gente que invierte por el país y te agradecemos por todos los títulos que le diste a la selección.

Si la AFA no dejaba volver a los visitantes se pudría todo


Daniel Gomez Rinaldi en su cama sufriendo por las medidas que lo dejaban sin poder ir a ver a su amado club





En un hecho inédito el prestigioso columnista de Intrusos confiesa que desde hace años lidera la banda de los canarios de Flandria y que si no lo dejaban ir de visitante era capaz de incendiarle la ferretería al mismísimo Julio Grondona

“La verdadera violencia la genera la yuta y los dirigentes corruptos de la AFA, no nosotros, que Gallina deje de mentir, se meta el derecho de admisión en el orto y que vuelvan los bombos y los trapos largos en provincia”. Semi desnudo el periodista de espectáculos nos recibe indignado en la habitación de su loft.
Desde hace 6 años, Danny “el picante”, como se lo conoce en Flandria lidera la barra canaria luego de quitarle el liderazgo en un mano a mano sin fierros a Cabeza de Hámster el antiguo capo. Según Daniel desde que el se hizo cargo se acabaron los robos en la tribuna y la familia del barrio de Jáuregui pudo volver a los estadios además de que jamás perdió un combate o trapo.
“A los putos de Lujan ni cabida son de la C, corren siempre me causan mucha gracia, ni hablar de Alem, están en la D, juegan el clásico con Atlas que tiene 3 hinchas en un reality show y sabé porque le dicen los lecheros…………por la Serenísima noooo papá, porque se toman la leche de los canarios” dice sacado y bajo los efectos de una pepa indonesa sobre los tradicionales rivales de su club. Además agregó: “ las hinchadas de la B son todos gatos, Almirante, Morón, All Boys, dejame de joder sabes como corren, son todos una manga de putos que no inventen más, los de Brown tienen 2 bandas??? las 2 cobraron , los de siempre y los del 20”
Con respecto a la medida que implemento la AFA y que solo duro una sola semana Gomez Rinaldi manifestó : “ si el homosexual de Grondona no levantaba la medida, le quemaba la ferretería loco, es una vergüenza, se cagan en el hincha que va a todos lados, yo me rompo el culo en el periodismo para seguir al canario, porque yo lidero la barra pero los pibes laburamos todos, no vivimo del club, gracia a Dió vivimo bien con nuestro sudor y no puede ser que los funcionarios y los dirigentes corruptos nos dejen sin fiesta”

Y así nos fuimos de la casa de este violento, estas lacras que le hacen tanto mal al fútbol como los barra bravas de la PC que insultan a este prestigioso medio porque no se actualiza, señores si no pasa nada no vamos a inventar notas como hace el periodismo tradicional para rellenar, nosotros en cambio preferimos perder lectores antes de inventar una noticia, porque tenemos una ética de la concha de su madre, porque donde van a leer las noticias que nadie se atreve a publicar???? Acá señores donde más por ese en vez de quejarse compren un queso para colaborar para mantener la pagina al aire, cuídenme que soy un intelectual. (Chiste interno un gusto que me quería dar)

Que verguenza, lo que faltaba
Lanzan un nuevo reality

La ambición de Marce no tiene limites, se asocio con 4 Cabezas para armar un nuevo reality con desconocidos que quieren cumplir su sueño junto a los famosos. El mismo se va a emitir por la señal de cable Venus. Ya seleccionaron al jurado y a los famosos.

A partir de noviembre los televidentes de la señal porno Venus, los que pagan y los que tienen el deco trucho, podrán disfrutar del nuevo emprendimiento de Tinelli y Pergolini. Se trata de “Peteando por un sueño 3”. Ocho mujeres que quieren cumplir su sueño, tienen que hacerle una fellatio en cámara a un famoso utilizando todo su arte y recursos. Un honorable jurado se encargara de puntuar la mamada y las dos parejas con menos puntuación quedaran sentenciadas y el público televidente terminara decidiendo quien sigue y quien debe abandonar el programa.
El formato fue comprado por Ideas del Sur y 4 Cabezas a la televisión yanqui, donde se llamaba “Sucking dicks for a dream”. En España Canal Plus saco una versión en 2004 llamada “mamando por un sueño” pero fue levantada por el gobierno de Aznar. Lo que no explico Marcelo porque le pusieron peteando 3 si es la primera vez que se va a emitir aquí en la Argentina.
El jurado estaría integrado por un consejo de expertos en la materia. Según pudimos averiguar los integrantes serían : Dalmiro Sanz (escritor, opinologo de sexo y alto pajero), Víctor Maitland (director porno argentino, prócer en el rubro, dirigió películas tales como “Los porno Simpsons” y “Las tortugas pinja”) Nazarena Velez (única mujer del jurado, experta en el tema y además con tal de figurar hace cualquier cosa) y Luís D’Ellia (ex piquetero, funcionario nacional, idóneo en la materia, no se cansa nunca de sobarle la quena al presidente). El presidente del jurado sería una estrella internacional, nada menos que el celebre actor porno, Ron Jeremy (el gordito de bigotes con terrible pedazo)
Los participantes famosos tampoco fueron confirmados por la producción pero estamos en condiciones de afirmar que habrían firmado: Osvaldo Laport, Juan Acosta, Atilio Veronelli, Guido Suller, Huberto Roviralta, el marido de Adriana Aguirre (García), Eric Grimberg (si el de montaña rusa) y Nico de brigada de cola quien tendría un permiso laborar del penal de Ezeiza, donde se encuentra cumpliendo una condena por robo y trafico de drogas.
- “El jurado deberá juzgar la calidad del pete, las caritas de la participante mientras chupa, si traga o escupe, si lame los huevitos y sino raya el miembro del participante” declaro Federico Hoppe uno de los productores del ciclo a la salida de los estudios Sonotex de Martínez donde se realiza el casting de las peteras, este digo de las soñadoras.

JAMAS TE OLVIDAREMOS














Quieren embalsamar al fallecido hombre más pequeño del mundo
La familia del popular Nelson de la Rosa busca que su cuerpo sea exhibido en un museo. "Estamos en conversaciones para que su récord permanezca tras su muerte y pueda ser visto por las futuras generaciones", manifestó su representante.

Ahi estaremos, un sentido homenaje de quienes hacemos este hermoso blog

Gorvachov me pidió que fuera para atrás con Rocky












Iván, antes de comenzar el combate que marcaría el final de su carrera

El gran boxeador soviético reconoció que se dejo ganar por Rocky a pedido del ex secretario general del partido comunista del extinto país. Antes de venir a la Argentina a dar una charla se confiesa en exclusiva para Detrás de lo que no es noticia, el blog mas importante y creíble de Latinoamérica, incluso mas que el de Rozitchner (h), el barbeta de rulos que labura con el Dr. Mariano.

“Yo confiaba en Gorvachov y la perestroika y mira como nos pago ese desgraciado, se cayó el comunismo y yo hipoteque mi carrera” .Gordo, pelado y ebrio por el vodka, así comenzó la charla con Iván q continuo así…… “Ese traidor me pidió que fuera para atrás con Rocky para distender las relaciones con los Estados Unidos, porque había sido muy mal visto cuando deje muerto en el ring a Apollo, encima peleo con el short con la banderita imperialista”. Luego siguió…- “Jamás imagine que Mihail Serguevich nos iba a traicionar así, yo me sacrifique por el socialismo y al poco tiempo el socialismo no existía mas, después de perder con Rocky no pude volver a boxear y me transforme en un paria nacional”
En estos días esta llegando a la Argentina a conocer la fabrica de sifones metálicos de su tío y a dar una charla sobre la caída de la Urss, en el Centro Cultural de la Cooperación, invitado por su titular el Sr. Juño y a esto también se refirió “ Voy porque me dijeron que Juanca Juño es un revolucionario del carajo y que lo llaman “el activista de la conciencia” y quizás mi experiencia sirva, aparte dicen que la charlas ahí en el CCC son re interesantes y están repletas de trabajadores, además estoy contentísimo porque me prometieron que voy a conocer al secretario gral del PC, me comentaron que Patricio Echegaray es mas revolucionario que Lenin y el che juntos”
Y así nos despedimos de lo que queda del glorioso Iván Drago, aunque nos quedaron muchas dudas ya que no sabemos si las ultimas declaraciones tuvieron un tono un poquito sarcástico, aunque no creemos porque quien puede dudar de que Juanca y Pato están zarpados en revolucionarios, aunque las malas lenguas aseguran que esta esperanzado en que el Bco. Credicoop le de un crédito. De todas formas el mundo sabe que esto no es necesario ya que el banco es re solidario.

LLaman a ajusticiar a Nazarena Velez












Se trata del Comando Revolucionario Hernán Caire. Proponen una revolución sangrienta al estilo de la camboyana y reivindican al líder de la misma, Pol Pot quien masacró al 25% de sus compatriotas. Hartos de la exposición mediática de la vedette llamaron a empezar la revolución liquidando a la popular”naza”.

Selva Misionera
Año 1 de la Revolución Caeriana

Herejidos como vanguardia revolucionaria del campesinado argento, llamamos a nuestros compañeros y hermanos de la argentina a tomar las armas para luchar como dijo Pol Pot por “la purificación de la sociedad del capitalismo, la cultura occidental, la religión y cualquier influencia extranjera”. Por eso lo primero que hay que hacer es matar de una vez por todas a la boluda esa de Nazarena Vélez, estamos con los huevos inflados de verla en todas partes hablando boludeces, contándonos su anorexia y lo mucho que quiere al sorete pata de palo de Gerardo.
Desde ya lo queremos desmentir q no tenemos nada que ver con los pollitos muertos que le mandaron. No hacemos magia negra, nosotros proponemos un balazo en la cabeza o una bomba y hasta quizás eso sea lo mejor ya que si tenemos suerte por ahí la ligan chiche gelblung o el puto de rial.
Nuestra lucha será heroica, no somos como el subcomandante marcos y su poesía barata, nosotros escuchamos a Daniel Agostini porque nos sobran huevos, no como los mexicanos gatos esos.
Argentinos matemos a esa pelotuda de una vez y agradezcamos a Hernán, el nos dio mucho, no solo como conductor sino que a la imbecil de la Vélez le propinaba flor de palizas.

Sub-Comandante Chavo Fucks
Comando Revolucionario Hernán Caire

Aguante San Lorenzo, Pol Pot y el khmer Rojo

Basta de tragedias
Karadagian compró el campeonato mundial
















El escándolo no cesa. Luego de que William Boo confesara que era corrupto, salieron otras voces a contar que Titanes era un antro de la corrupción y la droga.

“El ultimo titulo que consiguió Martín estuvo mas arreglado que el apertura 2002 de Independiente” quien confiesa esto, no es otro que el caballero rojo, luchador y confeso hincha de los de Avellaneda. Luego amplió su denuncia, -“Karadagian estaba viejo y sabía que por las buenas no iba a retener la corona, ni arreglando a los árbitros, entonces se decidió a coimear a sus contendientes”
Al parecer el viejo luchador armenio no quería fallarle a sus miles de seguidores, además de que había miles de dólares en premios, entonces cuando le tocó enfrentar al androide que venía invicto e imbatible en las semifinales del Luna Park, no lo dudó y ordenó a sus asistentes cambiarle al luchador cibernético, las pilas duracell que tenía puestas, por unas berretas compradas en la Estación Plátanos de la línea Roca. Esto generó que a mitad del combate, el androide se quedara sin energía y terminó cayendo ante un cortito del gran titán.
“En la gran final le toco la momia blanca que no quería arreglar por nada del mundo, pero terminó cediendo porque contra la mafia no se puede, le secuestraron al hijo que había tenido con Cleopatra y le dijeron que si no se tiraba al bombo lo hacían boleta….. eran muy hijos de puta” así recuerda el hecho el ancho Rubén Peuchelle. Según otras fuentes, además del secuestro lo habrían coimeado con un pasaje en primera a Egipto, tierra natal de la momia y lugar al cual no volvía como hace cinco mil quinientos años.
No solo el arreglo del titulo figura entre los puntos oscuros de Titanes en el ring, la viudita que le llevaba flores al campeón, en realidad escondía marihuana del chaco paraguayo en el ramo y el hombre de la barra de hielo, transportaba ladrillos de merca a la vista de todos para distribuirla en todo el viejo canal 11.

Desgarradora confesion de William Boo
" Yo fui un arbitro corrupto"















Luego de años, recluido en un geriátrico de Ezpeleta y totalmente destruido por los excesos, el ex arbitro de Titanes reconoció que cobraba fortunas para favorecer a los malos. Aunque aclaró que se volvió coimero a la fuerza debido a un enfermedad.

“Sabes que pasa yo era un adicto al sexo, como Michael Douglas, pero el es fachero y millonario y yo era un gordo viejo y horrible, sino garpaba, ¿que mina me iba a dar bola?”, así comienza su desgarrador relato uno de los personajes mas odiados por los niños en parte de los 70 y los 80.
Mientras tuvo su fábrica de botiquines en Solano, William podía solventar su gusto por los gatos sin problemas, hasta que la política de Martínez de Hoz con la plata dulce y los artículos importados hicieron que su pyme funda. Esta situación le produjo un profundo pozo depresivo y un periodo de abstinencia sexual que lo llevo al borde de la locura. La única forma de salir del mismo y volver a tener plata era bombear en las peleas que dirigía en titanes. Se reunió en secreto con el diabolo, la momia negra, joe galera y el doctor cerebros y arreglaron una suma importante por pelea.
Así fue como volvió a su viejo vicio de irse de putas todas las noches, sobre aquello recuerda, - “que épocas aquellas, todas las noches paraba en los cabarulos del centro, meta minas y ginebra para todos, siempre acompañado por el gitano Ivanoff ( N de la R, otro de los luchadores emblemáticos), ………..ojo de los buenos sabes quien paraba con nosotros , mister moto, tenía cara de gil, pero tranzaba merca a lo loco”
Tanta farra terminó mal, hace unos años le dio un infarto y quedo postrado, la hija de Martín lo internó en un geriátrico y pocos son hoy los que lo visitan, una de ellas es Karina, la madama de Dinos de Avenida Corrientes, quien va todas las semanas y le lleva las bolas de fraile que tanto le gustan con el mate. En el hall del nosocomio nos habla de porque viene, - “ como no voy a venir, gracias a Willy muchas de nosotras nos compramos una casa y pagamos la universidad de nuestros hijos, hay que ser agradecida en la vida y el gordo se porto como un caballero siempre”
Entre lagrimas el viejo arbitro se despidió con un mensaje, - “ yo pido disculpas de corazón a los luchadores que perjudique, pero mi adicción al sexo y la joda podía mas, pero que quede en claro, en Titanes estaba todo podrido, lleno de lacras y corruptos que la iban de buenos, algún día se va a destapar la olla, que hable el ancho Peuchele o pepino el payaso que saben bien de lo que hablo, yo las hice y las estoy pagando, estoy tirado como un sorete en esta cama, hecho mierda y ya ni la pija se me para, ni tomando 10 viagras juntos la levanto” .
Desgarrador, triste, desolador, así es el oscuro presente de este hombre que debió administrar justicia y se vio perdido por el pecado y vendió su alma al diablo o al diabolo mejor dicho.

Se mato Bobby Goma

El comediante y conductor de programas infantiles murió en un accidente automovilístico mientras huía de la mafia china en la Gral. Paz. Su cuerpo fue cremado y sus cenizas se esparcieron en la puerta del Interama, ya que el mismo se encontraba cerrado por orden del gobierno de la Ciudad por miedo a que se derrumbe la torre.

“A veces un hombre toma decisiones desafortunadas, eso fue lo que la paso a Bobby cuando se asoció con esos chinos de mierda” dijo anoche lanchita Vicio durante el velatorio. Al parecer, luego de que terminara su contrato con Magic Kids, Bobby Goma fue borrado de los medios y se habría asociado con una familia china que tiene como 200 cibers por la zona de Balvanera, Congreso y Monserrat. Los chinos según comentan sus allegados mas íntimos lo pasaban con el tema guita y esto lo tenía muy alterado.
“Últimamente estaba harto del maltrato de sus socios orientales y les venía poniendo los puntos, pero en honor a la verdad el Goma era un mulo de los chinos” declaró Eduardo Husni al enterarse de la noticia en un alto de las grabaciones de 100% lucha.
Hace unos días discutió con el capo de la familia asiática y este le habría dicho que dejara de quejarse o lo iban a matar. Luego de esa reunión mientras manejaba su Dodge 1500 por la Gral. Paz rumbo a su casa de Munro, Bobby noto que un auto lo seguía, puso su milki a todo lo que da y pudo escapase de sus perseguidores, con tanta mala suerte que a la altura de la Lugones se mando una mala maniobra y terminó estrolado en el estadio Monumental.
El periodista Osvaldo Principi lo recordó emocionado mientras se esparcían sus cenizas, “Pensar que la otra vez estábamos recordando los momentos mas felices de nuestras vidas y Bobby siempre decía que hubo dos momentos que habían marcado a fuego su vida, el debut en Ritmo de la noche y el recital de Army of Lovers en la cancha de Almirante Brown”

Piñón Fijo se fue de rosca con el paco y esta internado

Al conocido payaso se le soltó la cadena , fuera de si debido al consumo de todo tipo de tóxicos, tomó del cuello a uno de los chicos que no podían embocarla en el aro, mientras le decía “pendejo bruto no embocas una, te vas a morir virgen.Las autoridades del 13 con el chueco Suar a la cabeza no toleraron este ultimo exceso de Piñón y decidieron internarlo en un neurosipquiatrico.

Al parecer y según cuentan sus allegados, el payaso cordobés venía de mal en peor, en una de las grabaciones del programa, al finalizar el show se puso a pasar la gorra al grito de “un pesito pal paco” a los padres de los chicos concurrentes. Como no habría tenido éxito mangando, salió fuera de control de los estudios de canal 13 y enfiló para el lado de la plaza Constitución y le zarpó la cartera a una vieja y se escapó por la boca del subte en la Estación San Juan de la línea C.
Según pudieron averiguar dos de nuestros columnistas Joan Manuel Martinosky y Sebasteiv Monovich, en otra oportunidad también al salir del canal, se cruzó hasta el semáforo de la bajada de la autopista para coparles por la fuerza, la parada a los pibes que limpian vidrios. Estos al parecer le dieron una paliza y lo dejaron cortado a un costado del guarda rail.
Al otro día fuera de si fue a buscar a los pibes nuevamente, pero esta vez no fue solo, su inseparable amigo el cabrito le hizo la segunda. Los limpia vidrios al verlo llegar le dijeron “ queré cobrar de nuevo, payaso gato……..a vó y a tu mulo se la vamó a dar”, ahí nomás Piñón respondió al grito de “aguante el pirata cordobés, aguante Belgrano” y empezó a los balazos contra los pibes que huyeron despavoridos. Una vez copado el semáforo, el payaso y el cabrito comenzaron un show de malabares para poder manguear a los coches.
El resto es historia conocida, agarró al pibe del cuello y Adrián Suar no aguantó más y decidió internarlo. Al parecer hubo rumores de que Pablito Codevilla quería trasladarlo de incógnito a la clínica cubana donde estuvo Diego. Anoche periodistas del blog quisieron comunicarse con el cabrito, pero este se negó a hacer declaraciones, las malas lenguas dicen que no quiere hablar porque tiene miedo de que salga a la luz su tormentosa vida, ya que al parecer el cabrito habría debutado con el mismo pibe que Pele y además sería portador del virus HIV.

Toda la verdad sobre estos terribles personajes del sindicalismo argentino

Carozo y narizota están al frente del SAMUT desde 1984 año que ganaron las elecciones con fraude y son parte de los denominados gordos de la CGT y de las 62 organizaciones. Son íntimos amigos de Luís Barrionuevo y tienen mucha llegada con Moyano
Fuentes gremiales aseguran que ambos eran militantes de la tenebrosa juventud sindical peronista en los 70 y que tenían contactos con el brujo López Rega. Además dicen que narizota es apodado así debido a su adicción a la cocaína y que manejan el sindicato mediante amenazas y aprietes.
Ninguno de los afiliados quiso hablar sobre ellos por miedo y las malas lenguas aseguran que ellos habrían hecho desaparecer al perro Angueto de Carlitos Bala y que habrían mandado a matar a Violeta el perro de otro Carlitos, Scaciotta

Otra Vez la patota sindical

El querido Pepe Pompin esta siendo amenazado por el SAMUT (sindicato argentino de muñecos de televisión) que preside Cipriano Cavalieri mas conocido como narizota y ya sufrió algunos atentados.

Cuando decidió dejar canal 7 luego de que levantaran “Desayuno”, el programa en el cual trabajaba junto a Víctor Hugo Morales, nunca se imaginó que su vida se convertiría en un calvario. Ayer uno de nuestros cronistas Mihail Kalinin entrevistó al conejo mas simpático de la tele en el bunker donde las autoridades del canal lo esconden por miedo a mas represalias.

Detrás de lo q no es noticia: ¿Como empezó tu problema con el SAMUT?

Pepe Pompin: Le comunique a las autoridades del canal que me había llamado mi amiga personal Verónica Lozano para ofrecerme la co-conducción de Am antes del mediodía y que rescindía con ellos en solidaridad con el uruguayo y me salieron con que tenía que pedir autorización al sindicato y estos me la negaron, ahí empieza el drama

Ddlqen : ¿ Que razones esgrimieron?

PP: Me salieron con que yo tenía contrato con el canal estatal y que como ellos regulan la actividad de los muñecos que trabajan en la tele no iban a soportar un desplante de uno de los afiliados con las autoridades del 7, el tema pasa porque ellos están entongados con el gobierno nacional y saben que yo no me como ninguna

Ddlqen ¿Que actitud tomas vos?

PP: Mira les dije que iba a hacer lo que quería y firme con Telefe. A lo cual ellos organizan una asamblea trucha y votan mi expulsión del sindicato por traición. A partir de ahí comienzan las amenazas telefónicas a las cuales yo no les daba mucha importancia, hasta q un día me tiraron 3 balazos desde un duna gris.

Ddlqen ¿ Y como se porto Telefe?

PP : Bárbaro, después del atentado del duna sufrí un atentado mas, entonces me llama Villaroel y me dice que el canal me iba a garantizar la seguridad y que tenía libertad para denunciar lo que quiera en el programa. El canal me consiguió un bunker blindado y 2 custodios, ah también le quiero agradecer a Arslanian que me ofreció todas las garantías para denunciar a estos tipos.

Ddlqen ¿Denunciaste al sindicato en la justicia?

PP: Si pero no creo q pase nada, son muy poderosos, narizota tiene mucha banca, ahora que el tema esta en los medios espero que se termine este calvario, aunque se que nadie va ir preso.

Así pasa sus días este héroe de los niños, victima de la burocracia sindical que dirige narizota junto a su cómplice carozo. Este medio quiso comunicarse con ellos pero se negaron a hablar del tema.

Otra tragedia en Belgrano

Violan a un perro por venganza

El pobre “lolo” fue disfrazado y vejado por los vecinos de su dueño, una banda de jóvenes drogadictos e hinchas de Excursionistas que se encuentran prófugos de la justicia.

La relación entre Francisco Vidal Paredes, dueño del can, y sus vecinos de departamento se estaba tornando insostenible. Francisco, mas conocido como pancho en el edificio, estaba harto de discutir todas las noches con Rocky, Cartó y Leche, vándalos juveniles que escuchaban rock and roll a todo lo que da. Les golpeaba la puerta y estos atorrantes lo atendían fumando marihuana paraguaya y le decían que si no le gustaba el ruido que se mudara a otro lado.
Las discusiones fueron subiendo de tono y comenzaron las amenazas de ambas partes, hasta que un día pancho denunció a sus vecinos con la policía y estos juraron vengarse con lo que mas amaba, su perro “lolo”.
Luego de estar 3 días detenidos por posesión de estupefacientes, Rocky, Cartó y Leche volvieron a su casa dispuestos a cumplir con su venganza. Esperaron a que su vecino pancho vaya a hacer las compras para irrumpir en el departamento de este, amordazar al pequeño can “lolo”, disfrazarlo y violarlo reiteradamente los 3 y sin preservativo, en definitiva una manga de degenerados zoofilicos. Luego pintaron las paredes con la leyenda “Excursio capo del bajo” y se alejaron del lugar. Hoy son incesantemente buscados por la policía.
Por su parte pancho cuando llegó a su domicilio y vio a “lolo” vejado y disfrazado, comenzó a llorar igual que un niño y pensó en quitarse en la vida, porque no podía soportar la deshonra de que le vejen a su única compañía en esta vida. Con la ayuda de especialistas pudo salir adelante mientras espera que la justicia encuentre a los culpables. Por su parte al perro muy mal que digamos no se lo ve, desde que fue violado cambio de gustos y le encanta salir disfrazado a pasear con su dueño, quien no puede distraerse porque “lolo” se le escapa y después lo termina encontrando detrás de los arbustos siendo montado por otro perro.

Secuestraron a Bob Esponja

El ídolo de los niños fue secuestrado por un grupo comando a la salida de su casa de Martínez. Piden 1 millón de dólares de rescate o amenazan con embolsarlo y venderlo en un supermercado chino.

La inseguridad no para, los secuestros tampoco y las tragedias en el menudo infantil menos. Hace unas semanas nos enterábamos de la muerte de la cerdita Peggy Sue por sobredosis y ahora de esta lamentable situación por la cual atraviesa Bob.
Ayer por la tarde el héroe salio a correr como lo hace todos los domingos por la mañana, pero nunca se imagino que delincuentes fuertemente armados iban a estar esperándolo para capturarlo. Sus amigos inquietos estaban preocupados porque pasaban las horas y esponja no aparecía hasta que sonó el celular de su mejor amigo Patricio Estrella y se develo el misterio, una banda de malhechores comunicaba el secuestro y la exigencia del rescate.
Los captores mandaron como prueba de vida una foto digital por mail tomada en el lugar donde lo tienen cautivo. Exigen 1 millón de dólares por el rescate o de lo contrario planean asesinarlo y embolsarlo para su venta en un supermercado chino. Los amigos y la familia están juntando el dinero y habrían pedido la colaboración del jefe millonario de Bob, Don Cangrejo, pero al parecer este se habría negado aduciendo falta de efectivo en el país.
Por suerte el Ingeniero Blumberg se puso a disposición de la familia Esponja y los estaría asesorando para sacar adelante la difícil situación. Fuentes del ministerio de justicia bonaerense dicen que el caso estaría pronto a resolverse ya que la situación tiene mal al ministro Arslanian, porque su nietito no para de llorar por Bob

Se casó con un fantasma

Cuando su novia murió en un accidente, Juan Paladíni pensó en matarse, hasta que luego de mucho meditar se dijo, porque en ves de matarme yo, no la resucito a ella y eso fue lo que hizo.

Esta triste historia con final feliz tiene su comienzo hace unos meses cuando Sonia Smaldone quien estaba a punto de casarse con Juan, falleció en un accidente domestico en su lugar de trabajo. Resulta que la prometida se desempeñaba como baby sitter en el barrio de Pompeya y los niños a los cuales cuidaba la tenían loca de lo traviesos que eran, un día el mayor se puso a jugar con un secador de pelo mientras Sonia se daba un baño de inmersión y no tuvo mejor idea que arrojar el artefacto a la bañadera llena de agua electrificando a la pobre trabajadora que pereció en el acto.
Luego del entierro de su prometida, Juan angustiado por el dolor pensó en quitarse la vida, pero fue a su casa de Lanus Este a relajarse un poco y se puso a ver la tele, haciendo zapping se topo con la película Pet Cementery en el canal I-SAT y no lo dudo un instante, en ves de matarse el debía resucitar a su novia y casarse tal cual lo tenían planeado.
A la noche siguiente con una remera de Los Ramones como emblema tomo un pico y una pala y se fue para el cementerio de Avellaneda a desenterrar a Sonia. Salto el paredón y fue derechito al lecho de su amada y la desenterró en minutos, la cargo en el auto y se alejo rápidamente del lugar, con tanta mala suerte que tomo el camino equivocado y se metió en Villa Corina y lo asaltaron, los delincuentes estuvieron a punto de llevarse el auto pero al ver el cadáver de la baby sitter huyeron despavoridos.
Sin más sobresaltos en el camino Juan se fue derechito al cementerio de mascotas de Villa Tessei y ahí, al lado del gato del conductor Silvio Soldan enterró a Sonia. A la mañana siguiente mientras Clota de Smaldone mamá de la niñera preparaba el desayuno en su casa de Dominico sintió un olor pestilente, al voltearse casi se desmaya, su hija se acercaba a darle un abrazo. Clota enseguida llamó a Juan para contarle la novedad.
A los 10 días la feliz pareja, Juan y Sonia (o su fantasma) daban el si en la iglesia del padre Farinello que había llegado tarde porque estaban atrasadas las grabaciones de su Kairos por canal 7 . Luego de la ceremonia, se realizó una gran fiesta en el salón La Piedad donde la feliz pareja obviamente entro al ritmo de la banda punk neoyorkina y su ……………….I don't wanna be buried in a Pet Sematary, I don't want to live my life again.
Hoy disfrutan felices de su matrimonio y sortearon la barreras y obstáculos que les puso la vida(o la muerte) y organizan fiestas los sábados a la noche donde se entretienen jugando al dígalo con mímica, ponele la cola la chancho y al tirale la goma a Bilardo, por su puesto con la ayuda de Doña Clota experta en el rubro.

Lo prometido es deuda














Al grito de es para vos, es para vos gallego puto la puta q te parió, el Topo cumplió la promesa y recorrió Roma de punta a punta embriagándose y pagando meretrices a troche y moche.

“Se acabo hermano, nunca mas me acuesto temprano, basta de recomendarle pavadas a los bambinos, chicos salgan de noche, putas y alcohol para todos, forza Italia manga de putos”….eufórico Gigio se dirigió así a los periodistas que lo siguieron por su gira nocturna en la cual empezó a cumplir con la promesa que hiciera después de que los azurros se enfrentaran con los checos en un partido decisivo en uno de los grupos de la copa del mundo.
Esta promesa y el cruce de declaraciones con el monstruo Nahuelito trajo una dura polémica con amenazas de ambas partes, reeditando el viejo clásico de las colectividades, este medio se comunico con Manuel Calzón Ríos Fernández (verdadero nombre del monstruo) y lo encontró abatido, sin fuerzas, - “No puedo mas, ostias que orto tienen estos tanos de mierda, siempre lo mismo con ese fútbol asqueroso salieron campeones, no tengo consuelo, pero te juro que a ese topo lo voy a matar, te lo juro por el Rey Juan Carlos”.
Gigio exultante a la salida de un prostíbulo romano a las 8 de la mañana hora de allí, le volvió a contestar, - “Y ahora que va decir ese monstruo gallego puto, si tiene tanto huevo que me venga a buscar, sabe donde encontrarme, pero no va a venir, boquea y se come los mocos, es un cagón como todos los gaitas, por eso arrugaran y se quedan afuera de todos los mundiales”

Una polémica de nunca acabar, bien por el topo que cumplió con su promesa, mal por el fútbol que un equipo tan amarrete haya salido campeón

UN EJEMPLO PARA LA JUVENTUD
















Fleco y Male protagonizaron una campaña contra las drogas junto al doctor Mirolli, en la época en que la patria era presidida por Carlitos Saúl. La buena senda que siguieron, les permitió ser menemistas modelo. Fleco se corto el pelo, es gerente de una financiera que anda en la timba y Male se casó con un empresario exitoso y es modelo de Pancho Dotto.

“Por suerte no me junte con los pibes de la esquina que fumaban porro, le hice caso a Mirolli y después de la publicidad seguí ligado al menemismo y mira donde llegue”, Fleco nos recibe contento en su despacho de la financiera Garquetti, Martínez de Hoz, Trump and Co,donde brilla un cuadro de Carlitos con la banda presidencial. Gracias a los contactos que generó en aquellas gloriosas épocas del 1 a 1 pudo comenzar una ascendente carrera en la financiera cuyos negocios son investigados por la justicia. Con respecto a este tema dice - “que lo demuestren, que aporten pruebas, en este país vivimos de la denuncia, como la gorda mística esa de la Carrio, esta todo en manos de nuestros bogas Jonás y Quique que son dos fenómenos así que acá no va a pasar nada”.
Fleco vive en el edificio Le Park y es vecino de Tinelli “ viste en el barrio me decían el gil porque hablaba en contra del porro, mira vos, esos pibes laburan 15 horas de repositores en Coto, yo vivo en Le Park porque fui vivo” “ algunos dicen que somos garcas, mira acá la guita se hace así, con buenos negocios, estoy harto de fracasados, con Carlos estaba lleno de oportunidades y por eso crecimos” un periodista le retruco q en aquellos años también creció el trafico de drogas que el combatía en las publicidades…………..fleco no dudo en contestar – “ Y nosotros que queres que hiciéramos, le decíamos a la gente que no consuma, si no hacen caso que se jodan, por negros de mierda”.
Fleco como buen menemista no le escapo a ningún tema, cuando se lo consulto si la financiera lava plata del trafico dijo – “ Mira acá hay empresarios que confían en nuestra capacidad, ellos vienen traen la guita y yo no tengo que preguntarle de donde la sacaron, si aprendí algo en ese barrio de cuarta donde me crié fue a no ser vigilante, así que si vos me traes el cash yo te hago ganar y gano yo también, se entiende” – “ Si ponemos trabas a la gente que quiere invertir, no crecemos mas, acá se perdió el glamour, el zurdo este es un presidente amargo……………..como se extraña la pizza con champagne”

Nos despedimos de fleco y fuimos en busca de Male, la encontramos en un back de fotos. “Y por suerte a mi me fue bien, gracias a la publicidad me contacto Pancho y empecé a laburar de modelo” “yo de política no se nada ni me interesa, pero jaca todas las modelos coincidimos que la época de Carlos fue la mejor lejos, se hacia cada fiesta en Punta que la pasabas súper bien, las mejores las de Franco Macri”
Male hace 2 años que esta casada con un empresario un poco mayor, 67 años, pero dice que esta perdidamente enamorada y que si fuera verdulero se hubiera casado igual porque se enamoro del hombre y no de la billetera. Nuestro cronista le pregunto q paso con fleco, - “ éramos muy chicos, fue amor adolescente, ahora cada uno en la suya, muchas veces nos vemos en fiestas pero ya no pasa nada, la ultima vez q lo vi fue en la presentación de la candidatura de Carlos para el 2007, ……………….hay ojala que gane”

Fleco y Male dos ejemplos de lo bien que hace no drogarse, debieron haber sido modelo para los jóvenes de su época, pero no fueron interpretados, a ellos esto poco le importo y pudieron triunfar en la vida sanamente, Fleco un empresario emprendedor y honesto, Male una diva de la pasarela y una mujer enamorada de su marido que rompió las barreras de la edad y entregó al amor verdadero.

EN EL NOMBRE DEL PADRE

La batichica estaría realizándose próximamente un análisis de ADN para determinar quien es el padre del hijo que lleva en su vientre. Hay 3 candidatos, ya que la heroína vivió una situación muy difícil hace unos meses.

La batichica en su octavo mes de embarazo esta a punto de dar una gran paso en su vida un mes antes de que nazca su hijo y es saber quien es el padre. La lista de los supuestos progenitores esta integrada por Batman, Robin y por El pingüino. Los dos primeros se ofrecieron voluntariamente pero el delincuente no, pero de todas formas fue obligado a sacarse sangre por otros análisis y esa misma se usara extrajudicialmente para el examen de ADN.
Si bien no trascendió por vergüenza, la batichica habría sido raptada por el pingüino y mientras estuvo detenida este criminal habría abusado sexualmente de ella, por lo tanto se sumo a la lista de posibles padres junto a Batman y a Robin quienes son viejos amantes de la enmascarada, confirmando la versión que diera el joven maravilla sobre su heterosexualidad en la carta que publicara nuestro blog donde repudiaba a George Clooney.
Según pudimos averiguar en caso de que el hijo sea producto de la violación, sería dado en adopción ya que no soportaría criar ese hijo mal habido. Y si fuera de alguno de los superhéroes lo criaría como madre soltera ya que el dúo dinámico está casado con la lucha contra el crimen además de que planean seguir viviendo juntos.
El pingüino se encuentra en el penal de Ciudad Gótica acusado de robo puesto que la batichica no denunció su secuestro y posterior violación debido a su reputación. Por suerte Batman pudo liberarla y apresar al mal viviente.

Pronto sabremos quien es el bati-padre

ARDE EL CLASICO DE LAS COLECTIVIDADES












Luego del ataque del monstruo Nahuelito cuyo verdadero nombre es Manuel Calzón Ríos Fernández, el topo Gigio salió a retrucarle y se armó la gorda.

En su casa de Roma, el topo esperaba que su compatriota el arbitro Rosetti diera el pitazo final del partido en el cual la selección de Francia dejaba en el camino a su vecino España, para que Gigio llamara a conferencia de prensa para constarle al nahuelito.
“ Que va a decir el monstruo vigilante ese ahora, como siempre los gallegos pecho frió se quedaron afuera porque no tienen los huevos de la azurra, ni las semis conocen esa manga de cuadrados”, para luego continuar – “Ese es un pescado gigante que salio a hablar al pedo, debería callarse sabiendo que son cagones y que siempre se quedan afuera de todo, o se olvida de USA 94 el salame ese, por ahí no se acuerda que somos tricampeones mundiales mientras que ellos si llegan a cuartos es una hazaña y que no se olvide........... hicieron un mundial en casa y lo ganó papá”

La respuesta desde la patagonia no se hizo esperar – “Y el arbitro tano nos cagó mientras que a ellos le regalaron un penal, son una vergüenza, de eso no habla el topo homosexual ese” para luego finalizar con un amenazante –“A ese roedor de cuarta que habla con voz de puta en celo lo voy a boletear por bocón, a ese Gigio le va a caber por gil”.

Una promesa polemica

El famoso topo Gigio prometió que si Italia sale campeón deja de acostarse temprano y le va a recomendar a los chicos que trasnochen y se vayan de putas.

En una conferencia de prensa que realizara el jueves pasado luego del triunfo de la azurra contra los checos, Gigio ante la pregunta de un colega italiano sobre que prometía si Italia salía campeón mundial, le contesto que estaba harto de esa vida casta y pura y que de darse el titulo que se les niega desde 1982, iba a empezar a quedarse despierto de madrugada y se iba a ir de bares y putas por toda Roma. Además agregó que a los chicos les iba a recomendar que hagan lo mismo.
Alarmados muchas instituciones católicas y canales de TV recomendaron que dejen de emitirse los saludos del topo y que no se le de espacio en ningún medio. Benito Mussopappa de la Asociación Juan Pablo II vive declaró – “Este topo era un referente de las buenas costumbres, ahora fue tentado por el demonio y miren lo que salió diciendo, todos queremos a Italia campeón, pero no prometiendo esas cosas, que dirá el duce desde el cielo”.

Desde Bariloche llegó la polémica, Manuel Calzón Ríos Fernández mas conocido como el monstruo nahuelito (ver nota del blog) dijo “el topo ese es un pelotudo, un gato de prima, se quiere hacer el descontrolado ahora, siempre fue un logi como todos los tanos verduleros, por eso corrieron siempre en el bajo flores, este mundial se lo lleva la furia, el Gigio puto va seguir acostándose temprano.

Harto de la inseguridad

El pequeño felino cansado de los robos sufridos por su dueña se armo en defensa de su propiedad.

Eran las 3 de la tarde, el gatito Grecco estaba durmiendo una siesta apetecible luego de tomar su tazón de leche, cuando de repente irrumpen a las patadas 3 pibes chorros en el departamento donde vive el felino con su dueña Gladis.G. Stripeikis. El pequeño quiso defender la propiedad e intento arañar a uno de los pibes, pero recibió una patada y voló contra una pared donde quedo casi desmayado.
Dolorido por el golpe contempló como los jóvenes mal vivientes saqueaban el departamento C del sexto piso de una de las torres de fuerte Apache. Fue tal la impotencia que sintió ante la magnitud del hecho que juró venganza. Sobretodo cuando vio que se llevaban el televisor de 14 pulgadas con el cual miraba tele con su dueña. Lo que mas le dolio es saber que esa noche no iba a poder ver el programa de Sofovich de quien es fanatico.
Una vecina generosa les presto por suerte un blanco y negro viejo hasta tanto doña Gladis pueda comprar uno nuevo. Un sábado mientras miraban la película Ben Hur en el cine de súper acción de Canal 11, Grecco recordó que el actor Charlton Heston había sido presidente de la Asociación Nacional del Rifle de EEUU y un discurso que había dado sobre el uso de armas en contra de la delincuencia en un acto de la campaña de George Bush y no lo dudó, un arma era la mejor solución.
Ahora por las tardes mientras la dueña va a trabajar, Grecco vigila todo desde la ventana del departamento y esta preparado por si los malhechores vuelven a entrar, incluso practica tiro con las ratas que andan dando vuelta en el Fuerte y esta esperando la oportunidad de ver si alguno de los pibes que entraron en su departamento esta en la mira para bajarlo ahí nomás.

Tragedia en el mundo infantil













La cerdita Peggy Sue novia de la celebre rana Rene falleció por una sobredosis de heroína ayer por la madrugada. La conocida porcina iba a ser velada a cajón cerrado en el patio de Plaza Sésamo.


“Desde hace un tiempo que yo no podía controlarla, no me hacía caso y se iba con unas amigas quien sabe a donde, que fueron las que la metieron en ese mundo horrible de las drogas”, así comienza su desgarrador relato entre llantos, la rana rene viudo de la occisa. Al parecer la cerdita venía teniendo problemas con su pareja la rana debido a las constantes infidelidades del anfibio y un día colmó su paciencia al encontrarlo teniendo sexo con una amiga suya. Esa noche se fue a un bar donde conoció unas reventadas y terminó enfiestándose con unos motoqueros. Esa descontrolada madrugada marcaría el principio del fin ya que fue ahí donde probó las sustancias ilícitas por primera vez.
“ Y este final era anunciado, a cualquier hora estaba fumando un porro acá en el patio, caía siempre destruida, escuchaba al grupo argentino Flema a todo lo que da, no dejaba dormir a nadie” relata el pajarraco big bird vecino de la cerdita. Sus nuevas amistades la hicieron adentrarse en ese mundo de las drogas, “primero empezó como todos con el faso, pero después no había quien la frene, siguió con merca y últimamente se picaba heroína” dice una amiga anónima que no quiere dar el nombre por temor.
El cuerpo de la cerdita fue encontrado en la habitación de un motel, al parecer había pasado la noche con un tipo que conoció en un boliche y este fue el que hizo la denuncia anónima a la policía del condado. Cuando las fuerzas de la ley llegaron la encontaron muerta en la cama y con los brazos picados. El forense confirmó que murió por sobredosis de heroína, pero que también tenía mucho alcohol en la sangre.

“Estoy destrozadooooooooo, perdí a la compañera de toda una vida, no se que va a ser de mi de ahora en mas, no tengo ganas de seguir viviendo” dice la famosa rana Rene antes de entrar al velatorio de su amada cerda.

KARATE KID VIVE EN LA ARGENTINA Y TIENE UN LAVADERO DE AUTOS

El famoso karateca Daniel “san” se enamoró perdidamente de una joven china y la siguió a nuestro país porque ella junto a su familia se radicaron en el sur del conurbano para abrir un supermercado en Sarandi.

Después de la trágica muerte del Sr.Miyagui a causa de una cirrosis, Daniel entró en un depresión profunda que casi lo llevo a caer en el alcoholismo como su maestro, pero la vida tenía una linda sorpresa para darle, en uno de sus viajes para perfeccionar su karate en Beijing, conoció a Leen Chu –Pito-Pa, una jovencita china de 18 años y cayó rendido a sus pies.
Tal fue la atracción de Dany que le ofreció casamiento rápidamente, ella en un principio se negó porque junto a su familia planeaban mudarse a la Argentina, pero como el amor es mas fuerte, el le juró que la seguiría donde sea y a los pocos días se casaron en una ceremonia sencilla en las afueras de la ciudad de Chang Ann, con la foto de Mao Tse Tung como testigo, de fondo.
Al llegar a nuestro país la familia de Leen abrió un supermercado en la Avenida Belgrano al 4000 en Sarandi y Daniel “san” se puso un Dojo de Karate en Lanús, pero las cosas no le salieron muy bien ya que al poco tiempo le abrieron una competencia muy fuerte a una cuadra, una sucursal de la famosa escuela de ninjas “Abelardo Eliseo Vallejos” y fundió al poco tiempo.
Al verse sin trabajo y teniendo en cuenta que la vida en el supermercado de su mujer es muy dura, puesto que trabajan de lunes a lunes de 9 de la mañana a las 11 de la noche, Dany sacó provecho de las enseñanzas de su maestro el Sr. Miyagui y puso en practica la técnica del limpiar- pulir e inauguró un lavadero de autos en pleno centro de Lomas de Zamora. Ahora el negocio marcha viento en popa y el karate kid recuperó su sonrisa y todas las noches como homenaje a su maestro, tira unas gotas de Jack Daniels en la urna con las cenizas del Sr.Miyagui que lo acompaña a todas partes.

Flexibilizacion laboral
LOS DELIVERY DOGS


El perro"pocho" volviendo de entregar un pedido junto a su entrenador Diego Bigotean, en la semana de prueba

La súper y famosa cadena de empanadas “El Noblex Repulgue” esta adiestrando perros para que repartan sus productos a domicilio.

-“Es una nueva política, que nos permite ahorrar mucho en los costos laborales, nadie te jode si los perros laburan en negro y no tenés el quilombo de la ART si se pegan un palo con la motito” así define esta nueva estrategia comercial el gerente de recursos humanos de la cadena, Mauricio Salmerón.
Los perros fueron entrenados durante los meses de marzo y abril y comenzarían a trabajar a partir del 2 mayo, ya que según cuentan algunas fuentes, era demasiada provocación que lo hicieran el día del trabajador cuando por culpa de esta política quedaron 220 motoqueros en la calle. Por su parte los despedidos planean una marcha al Congreso y a MAPA.
El gerente Salmerón también se refirió al asunto de los despedidos y otras protestas que sufrieron de parte de organizaciones de defensa de los animales. – “ Los motoqueros que protesten todo lo que quieran, que vayan a repartir sobres o lo que sea porque empanadas nunca mas y los defensores de los animales les digo que se queden tranquilos, en ningún lado los perritos van a estar mejor que acá, aparte no es trabajo esclavo, les damos cucha y comida , ah y el Dogui es del bueno eh, sin contar que tenemos el apoyo del señor Raúl Portal……………por otra parte nos sale mas caro mantener a los caninos que si tuviéramos bolivianos como la industria textil”
Algunos clientes ya fueron parte de las pruebas piloto que se realizaron en esta última semana, para constatar el desempeño de los canes, - “La verdad me sorprendí mucho cuando la muchacha me llamó para que vea lo que estaba ocurriendo, un simpático perrito nos traía la docena de empanadas que habíamos encargado y la verdad que me encanto la idea, por suerte no tendremos que soportar mas que venga la comida traída por esos negros feos que seguro son delincuentes o esos pelilargos que seguro son comunistas” así se refería Lucía Pueyrredon Arenales de Barrio Parque y vecina de Marcela Tinayre sobre los nuevos delivery y por lo visto esta muy de acuerdo con el nuevo sistema.

VOLVER A VIVIR




La llama q llama en el altar y el solidario empresario sonriendo para la camara


Luego de ser entrevistada por el blog, la Llama que llama recibió numerosas muestras de solidaridad y un empresario le ofreció trabajo como telefonista en un call center

Por suerte la Argentina es una nación solidaria y los medios de comunicación como este sirven para informar y que la gente ayude. Gracias a nosotros el pueblo se acordó de la llama que llama y empresarios a los que les interesa el país, como a Roberto Piscatto le dimos la posibilidad de que le brinde su mano solidaria.
Porque luego de leer esta triste historia, a Robby como le gusta que le digan, se le ablando el corazón y decidió contratar a la querida llama para que sea uno de los telefonistas de su call center de tarjetas de crédito.
-“ Creo que va a hacer un excelente trabajo dentro de nuestra empresa, lo único que me preocupa es su afición a las bromas, pero se que ahora esta en el camino de cristo y va a saber aprovechar su oportunidad” declaró Piscatto, mientras que la llama todavía embargada por la emoción nos dijo – “ tenia razón el pastor Renato Gausho, desde que vine a la iglesia universal me esta saliendo todo bien, me hicieron la nota ustedes y ahora conseguí este trabajo…………..antes les donaba la mitad del plan trabajar, ahora que voy a ganar 700 por mes les voy a dar 500 mas o menos, los simpáticos pastores se lo merecen y ellos hacen que Dios me ayude”
Y cortó la comunicación nomás, como en aquella oportunidad otra vez la vinieron a buscar para que barra el templo.

Darth Vader era sadomasoquista













El famoso líder del imperio del mal, Darth Vader, quien falleciera combatiendo contra las fuerzas del bien en la guerra de las galaxias que precisamente se desarrollo en la galaxia resultó ser un lujurioso sadomasoquista.

A pesar de que era un cultor de lo oscuro, ahora salió a la luz su tormentosa vida sexual. Una de sus tantas amantes, Xandra –Ale Praduun una mutante del planeta Tetón, aceptó contar las intimidades del líder y ceder alguna de las fotos que le pudo sacar en el fondo de su casa. -“Darth amaba que le pegue con látigos y que le tire cera caliente con velas, pero lo mas chanchito que hacíamos era la “lluvia dorada”
Pero por lo que pudieron investigar los periodistas del blog, el líder tenía cientos de amantes por todo el universo y con todas utilizaba chiches diferentes aunque la mayoría de las que todavía viven, prefieren guardar silencio, no así la mutante Praduun ya que esta todavía sigue dolida porque Vader cansado de los reclamos y celos de la misma, habría mandado hace ya unos cuantos años, a un matón del imperio de nombre Fabrizio a arrojarla desde un séptimo piso, aunque la mutante logró sobrevivir de milagro gracias a dos protuberancias siliconadas q tiene en el pecho. – “ Yo con esto no busco nada raro, sino que se sepa la verdad”, dice Xandra-Ale para luego agregar –“ mucha gente hasta hace unos años no sabían que Darth se llamaba Anakin y era jedi, pero el me contó que estaba arto de esa vida de jovencito bueno y que Obi Wan Kenobi era un viejo reprimido que no lo dejaba ni siquiera masturbarse, hasta que se dio cuenta que las fuerzas de la oscuridad organizaban partuzas con música de The Cure y The Smiths y que le ofrecían sexo, sadomasoquismo y poder, bueno no hay dudas de que camino eligió, no.”

Primicia del blog
Un documento único con la aparición del nahuelito











Mientras los medios del sistema te hablan sobre que volvió a aparecer, el blog en un esfuerzo de producción les brinda a sus lectores un reportaje exclusivo con revelaciones únicas. Su verdadero nombre es José Manuel Calzón Ríos Fernández, tiene como 487 años, es de nacionalidad española y sus ídolos son Pedro Catalano y Walter Parodi.

Hace unos días los vende humo de la prensa comenzaron a hablar sobre la nueva aparición del Nahuelito, el monstruo del lago Nahuel Huapi, desde aquí nos propusimos saber la verdad y mandamos a nuestro periodista buzo, Josef Potemkin alias “el acorazado” a que se interne en las aguas del lago patagónico y nos traiga la verdad ,sin filtros.

Por J. Potemkin

Me interné en lo mas profundo del Huapi, nadé y nadé hasta que pude divisarlo, estaba acurrucado y como a la defensiva, me acerque en son de paz , le explique quien era y para que iba y de inmediato accedió a charlar conmigo. Se mostró orgulloso de charlar con el blog y contar de una vez por todas su historia luego de tantas mentiras.
Lo primero q me dijo es que le indigna el apodo nahuelito porque es nombre de indio y su misión cuando lo trajeron fue precisamente asustarlos y rajarlos para que los españoles se queden con la tierra. No se acuerda bien en que año vino pero fue hace como 400 años aproximadamente, el vivía en el Atlántico cerca del puerto de Vigo en España junto con su hermano Juan que se fue para el lago Ness en Escocia. Los gallegos no podían conquistar la patagonia entonces le pidieron que venga y asuste a los indígenas, misión que cumplió con mucho éxito, hasta que un buen día los que se tuvieron que ir fueron los conquistadores, entonces ya no tenía sentido salir y asustar a los mapuches, araucanos, etc y ahí la razón por la que se lo ve tampoco en la superficie, - “ es que ya estoy viejo, prefiero quedarme en el fondo, tomando una ginebrita y jugando al domino o al tute cabrero”.
José es fanático del fútbol y del Deportivo Español en particular, nos manifiesta su profundo dolor por la situación del club y por no poder conocer el estadio del bajo Flores. - “Gocé como loco el ascenso a primera en el 84 y después sufrí horrores con los descensos, pero ver al club como esta me pone de la cabeza…………….la culpa es de los dirigentes corruptos, yo siempre admire a Ríos Seoane, un tipo con un fuego sagrado difícil de igualar y el presidente q hizo la cancha y nos colocó en el lugar que merecemos, en cambio la oposición estaba quemada y sin embargo los dejaron poner palos en la rueda……………….tengo nostalgia de cuando gritaba los goles del puma Rodríguez y ahora me conformo con escuchar los partidos en la audición partidaria, donde hay un periodista de nombre Alfredo que me hace reír mucho porque se lo nota medio chanta, pero bueno es lo que hay”.
Luego de mi emoción por estos relatos me confundí en un interminable abrazo con José, le gané una partidita de dados y nos despedimos con un hasta siempre. Y volví a la superficie nomás, con una amistad y una nota exclusiva del carajo con el famoso monstruo del lago, Nahuelito para la gilada, José Manuel Calzón Ríos Fernández para los que nos gusta un periodismo serio y no amarillo.

PUTO SERA EL















ROBIN LE RESPONDE A GEORGE CLOONEY QUE DIJO QUE BATMAN ERA HOMOSEXUAL

Transcribimos textualmente la carta que llegó a todas las redacciones y muchos no se atreven a publicar.

Carta Abierta

Quiero hablarle a la opinión pública mundial, estoy harto de tener que pasar junto con mi compañero y hermano de la vida Batman por esta humillante situación. Hace como 40 años que tengo que bancarme que me traten de homosexual sin ninguna prueba o justificativo cuando lo único que hice en mi vida fue combatir el crimen y defender a la sociedad de los malos, de los delincuentes, ¿que hubiera sido de Ciudad Gótica si la hubiéramos dejado en manos de tipos como El Pingüino, El Guasón o El Acertijo?

Después de toda esa lucha ahora sale ese actor de cuarta George Clooney a decir que Batman es homosexual. Quien se cree que es este señor después de haber hecho tan mal el papel en el que interpreto a mi amigo, además de filmar todas películas horrendas. Claro es muy fácil querer hacerse el gracioso en los medios mancillando el honor de un ser tan bueno como el bati-hombre, porque no habla de los lujos y la lujuria de Hollywood, de las fiestas con drogas donde se dan todos contra todos, claro de eso no le conviene hablar, "porque el puto es el".

Señores porque no le preguntan a la batichica, las empomadas que le pegábamos o la yegua esa de gatubela que antes de llevarla a la cárcel siempre nos hacía un buco-vaginal sin cargo. Esas y tantas historias mas que no quieren que se cuenten para poder jugar con nuestra hombría y desprestigiarnos de esa manera tan vil para poder beneficiar a la delincuencia. Y claro si las leyes están hechas para los delincuentes como dice mi periodista amigo de Argentina Eduardo Feimann.

Sepan que juegan con una familia, lo que mas lamento es que la tía Harriet sufrió hasta su muerte con la injusta condena social que nos impusieron.

Ricardo Tapia.

Robin

Ya ni hablar por telefono puede

La triste historia de la llama que llama

Después de conocer la fama y la gloria, entró en un pozo depresivo que la llevo a cometer locuras y excesos. Hoy vive con 150 pesos del plan trabajar y Telecom acaba de cortarle el teléfono por falta de pago.

“Pensar que en una época estaba rodeado de amigos, minas y me bajaba 3 don perignon por noche y mírame ahora no me alcanza ni para el mate cocido y esos desagradecidos de Telecom me cortaron el teléfono”. Así de cruel y desgarrador comienza su relato Arnaldo Ariel Onega, popularmente conocido como “la Llama que llama”.
Cuenta que después de filmar aquellos avisos telefónicos, su vida cambio por completo, conoció el éxito y la fama y todo lo que eso acarrea. – “ Salía todas las noches, siempre volvía con una minita distinta y hasta le pagaba los gatos a mis llamas amigas que siempre me hacían la gamba en los spots publicitarios” . Pero un día dejaron de contratarlo y todo cambio, no pudo dejar ese estilo de vida alocado y se patino toda la guita que había ganado. –“Y no es fácil dejar la noche, el shampoo y las mujeres, en 2 meses me comí los ahorros y me termine quedando en la calle”.
Para colmo de males llamo a la agencia de Agulla y Bachetti para pedir explicaciones y nunca más quisieron atenderlo. – “ Ese gordo es un ortiva, esta con todos los poderosos, se la creyó después de crear el dicen que soy aburrido y se olvido de todo lo que le di, porque el personaje se lo propuse yo, el no invento nada……..yo cuando estaba al pedo siempre hacía este tipo de llamados porque crecí escuchando al genio del Dr. Tangalanga y a unos pibes que a principios de los 90 se hacían llamar Álvarez y Borges y jodían telefónicamente a la gente desde una casa en Gerli……..grabé un cassette y se lo mande y así salieron los comerciales.”

Al verse perdido pensó seriamente llevar a la realidad la ficción de en uno de los comerciales que protagonizó, el secuestro de Carozo, aunque lo pensó bien y se asustó con todo el movimiento blumberista que se había adueñado de la opinión publica. Para ese entonces ya paraba con la barra brava de Gimnasia y Esgrima de Jujuy, la fracción Marginados Lobo Sur y se mezclaba en cuanto desmán y combate con la policía u otra hinchada había, hasta que fue detenido en la ruta cuando volvía de un partido en Buenos Aires cuando su lobo jujeño todavía militaba en la B Nacional. – “Volvíamos de Buenos Aires, habíamos jugado con Chicago en Mataderos, ni me acuerdo como salimos porque estaba puesto, al salir de la cancha fuimos con un par de pibes a ciudad oculta a pegar unos papeles de merca y me la escondí entre mi lanaje, pero nos paro gendarmería en la ruta y me comí un año de cárcel”.
Pudo salir y comenzar un proceso de rehabilitación en una granja aunque terminó dejándolo porque había empezado la militancia social en La Corriente Clasista y Combativa del perro Santillán. “En la cárcel conocí a un par de pibes que estaban presos por luchar y me indigne, entonces les prometí que cuando saliera iba a pelear por los que menos tienen, al principio iba a las marchas para hacer de seguridad, ya que yo tengo mucho aguante, sino pregúntales a los putos salteños de antoniana, después ya tuve un lugar mas preponderante y me consiguieron el plan trabajar que es lo que me mantiene actualmente”

Hoy un poco alejado de la política volvió a retomar el tratamiento para dejar las drogas y se acercó a Cristo a través de la iglesia universal del reino de dios. – “ sabes que pasa las marchas siempre terminaban en forma violenta y yo quería cambiar un poco, recibí un volante que decía pare de sufrir y dije porque no, basta de dolor y sufrimiento……….me acerque al templo y había unos brazucas orando que eran re simpáticos y me convencieron………….. Hoy le entrego todo a Dios, mira como será que de los 150 que me dan del plan trabajar les donó la mitad…….por eso el otro día no pude pagar el teléfono y me lo cortaron………..pero es lo que el señor demanda y como dice el pastor Renato Gausho hay que ponerse con el diezmo para dejar contento a nuestro redentor”
Una historia de vida muy triste la de la llama que llama, aquella que tanto nos deleitara desde los comerciales televisivos, una victima mas de este sistema capitalista que te lleva la gloria y después te deja de lado, un minuto de fama y luego el eterno olvido, como le paso a tantos otros desde un Jacobo Winograd hasta un Guido Suller, en este caso le toco a una pobre llama del interior del país, pero a cuantos mas les tocara. Para reflexionar les dejamos una frase de la Llama: “ Cuando estas arriba no hay que creérsela ni gastarse toda la plata, yo antes me acostaba con la Jelinek y ahora estoy solo como una laucha”
Y se quedo ahí con la mirada perdida pensando unos instantes, hasta que vino un pastor brasileño y le ordeno barrer el templo.