Que verguenza, lo que faltaba
Lanzan un nuevo reality

La ambición de Marce no tiene limites, se asocio con 4 Cabezas para armar un nuevo reality con desconocidos que quieren cumplir su sueño junto a los famosos. El mismo se va a emitir por la señal de cable Venus. Ya seleccionaron al jurado y a los famosos.

A partir de noviembre los televidentes de la señal porno Venus, los que pagan y los que tienen el deco trucho, podrán disfrutar del nuevo emprendimiento de Tinelli y Pergolini. Se trata de “Peteando por un sueño 3”. Ocho mujeres que quieren cumplir su sueño, tienen que hacerle una fellatio en cámara a un famoso utilizando todo su arte y recursos. Un honorable jurado se encargara de puntuar la mamada y las dos parejas con menos puntuación quedaran sentenciadas y el público televidente terminara decidiendo quien sigue y quien debe abandonar el programa.
El formato fue comprado por Ideas del Sur y 4 Cabezas a la televisión yanqui, donde se llamaba “Sucking dicks for a dream”. En España Canal Plus saco una versión en 2004 llamada “mamando por un sueño” pero fue levantada por el gobierno de Aznar. Lo que no explico Marcelo porque le pusieron peteando 3 si es la primera vez que se va a emitir aquí en la Argentina.
El jurado estaría integrado por un consejo de expertos en la materia. Según pudimos averiguar los integrantes serían : Dalmiro Sanz (escritor, opinologo de sexo y alto pajero), Víctor Maitland (director porno argentino, prócer en el rubro, dirigió películas tales como “Los porno Simpsons” y “Las tortugas pinja”) Nazarena Velez (única mujer del jurado, experta en el tema y además con tal de figurar hace cualquier cosa) y Luís D’Ellia (ex piquetero, funcionario nacional, idóneo en la materia, no se cansa nunca de sobarle la quena al presidente). El presidente del jurado sería una estrella internacional, nada menos que el celebre actor porno, Ron Jeremy (el gordito de bigotes con terrible pedazo)
Los participantes famosos tampoco fueron confirmados por la producción pero estamos en condiciones de afirmar que habrían firmado: Osvaldo Laport, Juan Acosta, Atilio Veronelli, Guido Suller, Huberto Roviralta, el marido de Adriana Aguirre (García), Eric Grimberg (si el de montaña rusa) y Nico de brigada de cola quien tendría un permiso laborar del penal de Ezeiza, donde se encuentra cumpliendo una condena por robo y trafico de drogas.
- “El jurado deberá juzgar la calidad del pete, las caritas de la participante mientras chupa, si traga o escupe, si lame los huevitos y sino raya el miembro del participante” declaro Federico Hoppe uno de los productores del ciclo a la salida de los estudios Sonotex de Martínez donde se realiza el casting de las peteras, este digo de las soñadoras.

JAMAS TE OLVIDAREMOS














Quieren embalsamar al fallecido hombre más pequeño del mundo
La familia del popular Nelson de la Rosa busca que su cuerpo sea exhibido en un museo. "Estamos en conversaciones para que su récord permanezca tras su muerte y pueda ser visto por las futuras generaciones", manifestó su representante.

Ahi estaremos, un sentido homenaje de quienes hacemos este hermoso blog

Gorvachov me pidió que fuera para atrás con Rocky












Iván, antes de comenzar el combate que marcaría el final de su carrera

El gran boxeador soviético reconoció que se dejo ganar por Rocky a pedido del ex secretario general del partido comunista del extinto país. Antes de venir a la Argentina a dar una charla se confiesa en exclusiva para Detrás de lo que no es noticia, el blog mas importante y creíble de Latinoamérica, incluso mas que el de Rozitchner (h), el barbeta de rulos que labura con el Dr. Mariano.

“Yo confiaba en Gorvachov y la perestroika y mira como nos pago ese desgraciado, se cayó el comunismo y yo hipoteque mi carrera” .Gordo, pelado y ebrio por el vodka, así comenzó la charla con Iván q continuo así…… “Ese traidor me pidió que fuera para atrás con Rocky para distender las relaciones con los Estados Unidos, porque había sido muy mal visto cuando deje muerto en el ring a Apollo, encima peleo con el short con la banderita imperialista”. Luego siguió…- “Jamás imagine que Mihail Serguevich nos iba a traicionar así, yo me sacrifique por el socialismo y al poco tiempo el socialismo no existía mas, después de perder con Rocky no pude volver a boxear y me transforme en un paria nacional”
En estos días esta llegando a la Argentina a conocer la fabrica de sifones metálicos de su tío y a dar una charla sobre la caída de la Urss, en el Centro Cultural de la Cooperación, invitado por su titular el Sr. Juño y a esto también se refirió “ Voy porque me dijeron que Juanca Juño es un revolucionario del carajo y que lo llaman “el activista de la conciencia” y quizás mi experiencia sirva, aparte dicen que la charlas ahí en el CCC son re interesantes y están repletas de trabajadores, además estoy contentísimo porque me prometieron que voy a conocer al secretario gral del PC, me comentaron que Patricio Echegaray es mas revolucionario que Lenin y el che juntos”
Y así nos despedimos de lo que queda del glorioso Iván Drago, aunque nos quedaron muchas dudas ya que no sabemos si las ultimas declaraciones tuvieron un tono un poquito sarcástico, aunque no creemos porque quien puede dudar de que Juanca y Pato están zarpados en revolucionarios, aunque las malas lenguas aseguran que esta esperanzado en que el Bco. Credicoop le de un crédito. De todas formas el mundo sabe que esto no es necesario ya que el banco es re solidario.

LLaman a ajusticiar a Nazarena Velez












Se trata del Comando Revolucionario Hernán Caire. Proponen una revolución sangrienta al estilo de la camboyana y reivindican al líder de la misma, Pol Pot quien masacró al 25% de sus compatriotas. Hartos de la exposición mediática de la vedette llamaron a empezar la revolución liquidando a la popular”naza”.

Selva Misionera
Año 1 de la Revolución Caeriana

Herejidos como vanguardia revolucionaria del campesinado argento, llamamos a nuestros compañeros y hermanos de la argentina a tomar las armas para luchar como dijo Pol Pot por “la purificación de la sociedad del capitalismo, la cultura occidental, la religión y cualquier influencia extranjera”. Por eso lo primero que hay que hacer es matar de una vez por todas a la boluda esa de Nazarena Vélez, estamos con los huevos inflados de verla en todas partes hablando boludeces, contándonos su anorexia y lo mucho que quiere al sorete pata de palo de Gerardo.
Desde ya lo queremos desmentir q no tenemos nada que ver con los pollitos muertos que le mandaron. No hacemos magia negra, nosotros proponemos un balazo en la cabeza o una bomba y hasta quizás eso sea lo mejor ya que si tenemos suerte por ahí la ligan chiche gelblung o el puto de rial.
Nuestra lucha será heroica, no somos como el subcomandante marcos y su poesía barata, nosotros escuchamos a Daniel Agostini porque nos sobran huevos, no como los mexicanos gatos esos.
Argentinos matemos a esa pelotuda de una vez y agradezcamos a Hernán, el nos dio mucho, no solo como conductor sino que a la imbecil de la Vélez le propinaba flor de palizas.

Sub-Comandante Chavo Fucks
Comando Revolucionario Hernán Caire

Aguante San Lorenzo, Pol Pot y el khmer Rojo

Basta de tragedias
Karadagian compró el campeonato mundial
















El escándolo no cesa. Luego de que William Boo confesara que era corrupto, salieron otras voces a contar que Titanes era un antro de la corrupción y la droga.

“El ultimo titulo que consiguió Martín estuvo mas arreglado que el apertura 2002 de Independiente” quien confiesa esto, no es otro que el caballero rojo, luchador y confeso hincha de los de Avellaneda. Luego amplió su denuncia, -“Karadagian estaba viejo y sabía que por las buenas no iba a retener la corona, ni arreglando a los árbitros, entonces se decidió a coimear a sus contendientes”
Al parecer el viejo luchador armenio no quería fallarle a sus miles de seguidores, además de que había miles de dólares en premios, entonces cuando le tocó enfrentar al androide que venía invicto e imbatible en las semifinales del Luna Park, no lo dudó y ordenó a sus asistentes cambiarle al luchador cibernético, las pilas duracell que tenía puestas, por unas berretas compradas en la Estación Plátanos de la línea Roca. Esto generó que a mitad del combate, el androide se quedara sin energía y terminó cayendo ante un cortito del gran titán.
“En la gran final le toco la momia blanca que no quería arreglar por nada del mundo, pero terminó cediendo porque contra la mafia no se puede, le secuestraron al hijo que había tenido con Cleopatra y le dijeron que si no se tiraba al bombo lo hacían boleta….. eran muy hijos de puta” así recuerda el hecho el ancho Rubén Peuchelle. Según otras fuentes, además del secuestro lo habrían coimeado con un pasaje en primera a Egipto, tierra natal de la momia y lugar al cual no volvía como hace cinco mil quinientos años.
No solo el arreglo del titulo figura entre los puntos oscuros de Titanes en el ring, la viudita que le llevaba flores al campeón, en realidad escondía marihuana del chaco paraguayo en el ramo y el hombre de la barra de hielo, transportaba ladrillos de merca a la vista de todos para distribuirla en todo el viejo canal 11.