EN EL NOMBRE DEL PADRE

La batichica estaría realizándose próximamente un análisis de ADN para determinar quien es el padre del hijo que lleva en su vientre. Hay 3 candidatos, ya que la heroína vivió una situación muy difícil hace unos meses.

La batichica en su octavo mes de embarazo esta a punto de dar una gran paso en su vida un mes antes de que nazca su hijo y es saber quien es el padre. La lista de los supuestos progenitores esta integrada por Batman, Robin y por El pingüino. Los dos primeros se ofrecieron voluntariamente pero el delincuente no, pero de todas formas fue obligado a sacarse sangre por otros análisis y esa misma se usara extrajudicialmente para el examen de ADN.
Si bien no trascendió por vergüenza, la batichica habría sido raptada por el pingüino y mientras estuvo detenida este criminal habría abusado sexualmente de ella, por lo tanto se sumo a la lista de posibles padres junto a Batman y a Robin quienes son viejos amantes de la enmascarada, confirmando la versión que diera el joven maravilla sobre su heterosexualidad en la carta que publicara nuestro blog donde repudiaba a George Clooney.
Según pudimos averiguar en caso de que el hijo sea producto de la violación, sería dado en adopción ya que no soportaría criar ese hijo mal habido. Y si fuera de alguno de los superhéroes lo criaría como madre soltera ya que el dúo dinámico está casado con la lucha contra el crimen además de que planean seguir viviendo juntos.
El pingüino se encuentra en el penal de Ciudad Gótica acusado de robo puesto que la batichica no denunció su secuestro y posterior violación debido a su reputación. Por suerte Batman pudo liberarla y apresar al mal viviente.

Pronto sabremos quien es el bati-padre

ARDE EL CLASICO DE LAS COLECTIVIDADES












Luego del ataque del monstruo Nahuelito cuyo verdadero nombre es Manuel Calzón Ríos Fernández, el topo Gigio salió a retrucarle y se armó la gorda.

En su casa de Roma, el topo esperaba que su compatriota el arbitro Rosetti diera el pitazo final del partido en el cual la selección de Francia dejaba en el camino a su vecino España, para que Gigio llamara a conferencia de prensa para constarle al nahuelito.
“ Que va a decir el monstruo vigilante ese ahora, como siempre los gallegos pecho frió se quedaron afuera porque no tienen los huevos de la azurra, ni las semis conocen esa manga de cuadrados”, para luego continuar – “Ese es un pescado gigante que salio a hablar al pedo, debería callarse sabiendo que son cagones y que siempre se quedan afuera de todo, o se olvida de USA 94 el salame ese, por ahí no se acuerda que somos tricampeones mundiales mientras que ellos si llegan a cuartos es una hazaña y que no se olvide........... hicieron un mundial en casa y lo ganó papá”

La respuesta desde la patagonia no se hizo esperar – “Y el arbitro tano nos cagó mientras que a ellos le regalaron un penal, son una vergüenza, de eso no habla el topo homosexual ese” para luego finalizar con un amenazante –“A ese roedor de cuarta que habla con voz de puta en celo lo voy a boletear por bocón, a ese Gigio le va a caber por gil”.

Una promesa polemica

El famoso topo Gigio prometió que si Italia sale campeón deja de acostarse temprano y le va a recomendar a los chicos que trasnochen y se vayan de putas.

En una conferencia de prensa que realizara el jueves pasado luego del triunfo de la azurra contra los checos, Gigio ante la pregunta de un colega italiano sobre que prometía si Italia salía campeón mundial, le contesto que estaba harto de esa vida casta y pura y que de darse el titulo que se les niega desde 1982, iba a empezar a quedarse despierto de madrugada y se iba a ir de bares y putas por toda Roma. Además agregó que a los chicos les iba a recomendar que hagan lo mismo.
Alarmados muchas instituciones católicas y canales de TV recomendaron que dejen de emitirse los saludos del topo y que no se le de espacio en ningún medio. Benito Mussopappa de la Asociación Juan Pablo II vive declaró – “Este topo era un referente de las buenas costumbres, ahora fue tentado por el demonio y miren lo que salió diciendo, todos queremos a Italia campeón, pero no prometiendo esas cosas, que dirá el duce desde el cielo”.

Desde Bariloche llegó la polémica, Manuel Calzón Ríos Fernández mas conocido como el monstruo nahuelito (ver nota del blog) dijo “el topo ese es un pelotudo, un gato de prima, se quiere hacer el descontrolado ahora, siempre fue un logi como todos los tanos verduleros, por eso corrieron siempre en el bajo flores, este mundial se lo lleva la furia, el Gigio puto va seguir acostándose temprano.

Harto de la inseguridad

El pequeño felino cansado de los robos sufridos por su dueña se armo en defensa de su propiedad.

Eran las 3 de la tarde, el gatito Grecco estaba durmiendo una siesta apetecible luego de tomar su tazón de leche, cuando de repente irrumpen a las patadas 3 pibes chorros en el departamento donde vive el felino con su dueña Gladis.G. Stripeikis. El pequeño quiso defender la propiedad e intento arañar a uno de los pibes, pero recibió una patada y voló contra una pared donde quedo casi desmayado.
Dolorido por el golpe contempló como los jóvenes mal vivientes saqueaban el departamento C del sexto piso de una de las torres de fuerte Apache. Fue tal la impotencia que sintió ante la magnitud del hecho que juró venganza. Sobretodo cuando vio que se llevaban el televisor de 14 pulgadas con el cual miraba tele con su dueña. Lo que mas le dolio es saber que esa noche no iba a poder ver el programa de Sofovich de quien es fanatico.
Una vecina generosa les presto por suerte un blanco y negro viejo hasta tanto doña Gladis pueda comprar uno nuevo. Un sábado mientras miraban la película Ben Hur en el cine de súper acción de Canal 11, Grecco recordó que el actor Charlton Heston había sido presidente de la Asociación Nacional del Rifle de EEUU y un discurso que había dado sobre el uso de armas en contra de la delincuencia en un acto de la campaña de George Bush y no lo dudó, un arma era la mejor solución.
Ahora por las tardes mientras la dueña va a trabajar, Grecco vigila todo desde la ventana del departamento y esta preparado por si los malhechores vuelven a entrar, incluso practica tiro con las ratas que andan dando vuelta en el Fuerte y esta esperando la oportunidad de ver si alguno de los pibes que entraron en su departamento esta en la mira para bajarlo ahí nomás.

Tragedia en el mundo infantil













La cerdita Peggy Sue novia de la celebre rana Rene falleció por una sobredosis de heroína ayer por la madrugada. La conocida porcina iba a ser velada a cajón cerrado en el patio de Plaza Sésamo.


“Desde hace un tiempo que yo no podía controlarla, no me hacía caso y se iba con unas amigas quien sabe a donde, que fueron las que la metieron en ese mundo horrible de las drogas”, así comienza su desgarrador relato entre llantos, la rana rene viudo de la occisa. Al parecer la cerdita venía teniendo problemas con su pareja la rana debido a las constantes infidelidades del anfibio y un día colmó su paciencia al encontrarlo teniendo sexo con una amiga suya. Esa noche se fue a un bar donde conoció unas reventadas y terminó enfiestándose con unos motoqueros. Esa descontrolada madrugada marcaría el principio del fin ya que fue ahí donde probó las sustancias ilícitas por primera vez.
“ Y este final era anunciado, a cualquier hora estaba fumando un porro acá en el patio, caía siempre destruida, escuchaba al grupo argentino Flema a todo lo que da, no dejaba dormir a nadie” relata el pajarraco big bird vecino de la cerdita. Sus nuevas amistades la hicieron adentrarse en ese mundo de las drogas, “primero empezó como todos con el faso, pero después no había quien la frene, siguió con merca y últimamente se picaba heroína” dice una amiga anónima que no quiere dar el nombre por temor.
El cuerpo de la cerdita fue encontrado en la habitación de un motel, al parecer había pasado la noche con un tipo que conoció en un boliche y este fue el que hizo la denuncia anónima a la policía del condado. Cuando las fuerzas de la ley llegaron la encontaron muerta en la cama y con los brazos picados. El forense confirmó que murió por sobredosis de heroína, pero que también tenía mucho alcohol en la sangre.

“Estoy destrozadooooooooo, perdí a la compañera de toda una vida, no se que va a ser de mi de ahora en mas, no tengo ganas de seguir viviendo” dice la famosa rana Rene antes de entrar al velatorio de su amada cerda.